Дождь за окном надоел давным-давно,
И увидеть блики солнца мне не суждено.
Ты, словно тень, растворилась в темноте,
Алый шарф застыл на стуле, как вчерашний день
Я выключаю в комнатах свет,
Мне не хватает лишь сигарет,
Их нет
Я жду, когда ночь завесит черным даль
И остатки слез небесных станут коркой льда,
Мне все равно, плохо ли тебе одной,
Ты хотела перемен и сердцем, и душой
Бесконечна пытка тишиной,
Тишина смеется над тобой
Застывает время на стене,
У часов печали стрелок нет.
Ночь за ночью, день за днем - один,
Сам себе слуга и господин,
А года уходят в никуда,
Так течет в подземный мир вода
Боль, только боль
До конца честна со мной,
И она бывает сладкой,
Но все чаще злой.
А снег за окном скоро сменится дождем,
Это ангелы без крыльев плачут о былом
Так получилось, что этот пост не только для Хмеры и ВинРи. Иногда говоришь несколько больше и иначе, чем предпологаешь.
Рейни меня вот спросила, почему она ассоциируется у меня с алым шарфом. Я люблю творчество "Арии". Вот только хожу на кончерты её с другими целями, чем большинство. Когда все вокруг орут "хой-хой", я слышу - "...и нерушима та стена в которой ты кирпич".
Мне почти физически больно от того, что я получаюсь уществом двуполым. Как человек - я физически женщина со всеми приложениями химии и психики. Как персонаж - мужчина, тоже с немаленьким багажом знаний и практики. И где точка перехода между богом и созданием я и раньше не бралась судить. А теперь это вообще не можно.
Я мертва дважды. Первый раз со мной случилась травма черепа в мои 4 года. Но я хожу и работаю, занимаюсь разной фигнёй. Только мне психовать нельзя. Головная боль - это расплата за псих, но и напоминание о том, что завтра может и не быть.
Второй раз - меня убили. Я не сразу это осознала. Но я живу так уже 15 лет. И та яма, куда я тогда попала, с каждым годом становится глубже. Ко мне сейчас даже Дарки не приходит. "Когда же ты успокоишься ?" - этот голос переодически пытается меня осадить. А я грублю в ответ, испытывая боль и ненависть, когда мне в очередной раз снится желтая лампа над головой. Плакать бесмысленно. А не плакать не получается.
Я вот сейчас говорю некоторые вещи, о которых буду потом страшно жалеть, что сказала. Потому как многие будут мной брезговать. Хотя это нормальная реакция. Я ведь от бомжа отличаюсь только тем, что не сплю на трубах под вшивой шубой, а в спальнике на кровати, потому как фоточка на кухне шарнирами слабая и капремонт дома был полной лажей. Мой дом - это раздрай, куда каждый вечер приходится возвращаться. Я слишком привыкла подставлятся...
И глубоко из своей норы я смотрю на звёзды. Люди в других домах и окнах ведут свою жизнь.
Я ненавижу этот мир, безумно его любя.
Смотря на звёзды я звёзды и рисую. И пою про них. Но мир мой тёмен. Света в нём нет и вряд ли будет.
Белый сикер цвета не имеет.
Мечусь как палый лист... Зачем пишу ? Да вот по пьяни проболталась и ведь не отвыжутся пока не выскажусь.
Всю жизнь я мечтаю хоть в чём-то рулить. Лидерство... Я долго пыталась объяснить почему егохочу и за чем. Получалось очень невнятно. Но вот вчера я топала пешком пару остановок и мир в мой голове метался.
"Вот приду домой, а там хабитат..." почему-то впомнилось, как через аську планировала и согласовывала действия игроков. Как дирижор в оркестре. И вот тут меня озарило. Вот оно, моё лидерство. Оно в том, что я помогаю миру звучать. Через персонажей других игроков.
Всю свою жизнь я играю чужие партитуры своим телом. И только один раз за последние два десятка лет кому-то понадобилась не как инструмент, а как музыкант. Это очень странно слышать "ты в моём сердце. ты мне нужен". Два десятка лет мне не говорили таких слов. Почему ? Это так сложно ? почему мы говорим так много красивых слов, не говоря главных ?
Мне страшно от того, что я собой представляю. Я похож на песчинку в раковине. Раздражаю. И не факт, что будет жемчуг. Я постоянно кого-то вольно или не вольно провацирую на какие-то действия. То скажу что-то, чего не ожидают, то сделаю. Я вечное западло. И не потому, что я так хочу.
Руки ложатся на пюпитр. где-то внизу оркестр. Мой мир есть отражение миров других. Звено цепи среди многих. После Толкиена была Чёрная книга арды и прочие апокрифы множества людей. Но до него был европейский эпос. До хабитата Наусика были трансформеры. что будет дальше, я не имею ни малейшего понятия. Но музыка должна звучать. Чтобы поколение сменялось поколением. Ушёл один дирижор, так придёт другой. И жизнь кружится в вальсе звёзд.
Однажды мне Айре показала бибисишныйфильм про тепловую смерть вселенной и "М" теорию, теорию менбран. Сначала был большой взрыв, потом развитие вселенной, распад её, и потом будут только фотоны. Но фотоны - это свет. И где-то далеко на краю сознания засмеялся кто-то, говоря "да будет свет".
Чепуха ? Нет. Обычное наполнения мой головы после того, как активируется моя амальгама. Моё маленькое безумее. Составная и главная часть моих обоих "я". Амальгама знет то, что не знаю, и временами не хочу знать, я. Один раз меня так протаращило на кухне Омского Шивы. После этого возникла Либердикта. Что получится сейчас, я понятия не имею.
Я ненавижу зеркала, но ловлю своё отражение в стекле витрин. Я западло в том, что вокруг меня мир начинает менятся. Если человек, который общается со мной, в чём-то не уверен, то это что-то вдруг оказывается нечто более глобальное, чем ему казалось ранее. А всего-то пара слов сказанные мной походя. Я ведь не понимаю, что и за чем творю. Смысла ведь у жизни нет. Только музыка и ритм. Так кто же ведёт меня ?! Почему эта музыка просится наружу ? почему живя на дне колодца я так хочу на верх ? Зачем ?
И безумный танец кружит голову. Я безумна и труслива. Я боюсь крика и порицания. Я боюсь общественного мнения. Я много боюсь...
Но любой страх имеет предел. И тогда я огрызаюсь. И тогда я борзею. Страх уходит, когда болит голова или я пьяна. Уходят и моральные цепи. Правда лгать я то же перестаю. Начинаю говорить о таких вещах, какие мне неизвестны были до этого момента и позабудутся потом. Я итуитик. Я шумлю. Засоряю эфир. На меня оглядываются и окружающие не знают, как на меня реагировать.
Хотели пост берите. Мне право жаль, что на враньё сил уже не хватает, а правду я слишком долго привыкла ныкать по углам.
Зачем я вообще всё это делаю ? Наверное потому, что я читер. Я ведь на самом деле счастлива. Многие бьются как рыба об лёд, а счастья не ощущают. А оно приятное на ощупь...
И я, всё таки мери сью, ибо Белый Сикер - это лучшее, что во мне есть. Он чище меня реальной. Отражения меня в зеркале. Или я его отражение. Но если последнее верно, то зеркало моей жизни есть дрянь.
-
-
28.01.2010 в 17:27-
-
28.01.2010 в 18:14Спасибо.
-
-
28.01.2010 в 19:29-
-
28.01.2010 в 19:47да, совсем недавно я понял что стал волком. Жизнь бъёт поскольку мы не похожи на то, на что НУЖНО быть похожим.
Нужно жизни. Она понимаешь ли понимает только понятное, но иногда на свет приходят такие как ты и я. Мы - изначальные изгои. Просто по определению жизни. Мы меняем мир одним слово и движением мысли. Ты знаешь на что способна ты, но а вот я даже не знаю этого.
Если я вхожу в жизнь людей они часто не могут сказать почему, но через время они не могут без меня....
Про то что ты мертва... Я на той неделе словил два сердечных приступа и мне нельзя пить кофе и таскать тяжести. Так сказала жизнь в лице добрых докторов. Я посмеялся и выпил восемь кружек кофе. И пью щас...
Ты нужна поскольку являешься звездой на моём огромном небе в которое малокто заглядывает, но я смотрю в него достаточно регулярно. Ты светишь мне и я плюю на все неприятности.
Ты хочешь быть дерижором поскольку задалбывает быть чем-то второстепенным . И это нормально.
Только не исчезай с моего небосвода ....
Или не сейчас....
Я ведь тоже урод. И ты знаешь почему. Но вот ведь усмешка судьбы - я рядом и значит...
Скажи что всё это значит???
-
-
28.01.2010 в 19:53Просто видят это все, кроме тебя самой.
-
-
28.01.2010 в 20:00Для кого-то кто сидит внизу на земле и смотрит в небо жёлтыми глазами...
-
-
28.01.2010 в 21:40все мы умирали. Но живем для себя и своей стаи. Точно, волки. И будем жить
-
-
29.01.2010 в 00:15А за пост - спасибо.
-
-
29.01.2010 в 07:18-
-
29.01.2010 в 07:31Моей
стае...
-
-
29.01.2010 в 09:32-
-
29.01.2010 в 09:52Как правильно сказала Химера мы все умирали. И ещё возможно умрм. Но пока мы ЗДЕСЬ надо прожить эту жизнь так чтобы всем вокруг было хорошо и в конце твоей партии они сказали : "Слушай, сыграй ещё"...
Так-то..
-
-
29.01.2010 в 19:03Я тебе не буду говорить, что "всё нормально". Потому что о какой норме вообще могу говорить, и нам ли о ней говорить? Как там - "по данным переписи населения, в Российской Федерации проживает столько-то % пенсионеров, столько-то процентов военных, столько-то эльфов, столько-то вампиров, столько-то джедаев, столько-то пришельцев и В.В. Путин." О какой норме в этом бардаке может идти речь?)
Смысл для жизни можно принять уже придуманный кем-то или придумать самому. Как легче.
-
-
29.01.2010 в 22:53Женщина сегодня под наркозом нечто такое выдавала, ага.
-
-
30.01.2010 в 02:04Я понимаю. Но тебе нужно было выплеснуть эту боль. А в колодце есть звезды. Да, я могу тут высказывать свои умности, но я не знаю, как бы повела себя, окажись на я на твоем месте. Говорить легко...
Но брезгливость... Почему? Для меня имеешь значение только ты, Вациус, ты, Деус. Какой бы ты ни был, в любом виде, в любой ипостаси, в любом времени. Твое левой крыло. Ты дал на это согласие. Веди, Дирижер.
Я сказала сегодня только тебе, а сейчас скажу при всех. Ты спас мою жизнь. Именно ЖИЗНЬ. Не пожалел и по голове не погладил. Ткнул лицом в то, что я упорно отказывалась замечать.
И тогда твой ответ не имел значения, помнишь? Ты навсегда в моем сердце. Ты мне нужен.
-
-
30.01.2010 в 08:57-
-
30.01.2010 в 19:34Ты чинись давай и лети... На встречу звёздам.
И заруливай в мою вселенную, чтобы я помнил как ты выглядишь.
Твой друг, Эрис.