ПроматываемИ есть что сказать и говорить устаёшь. Иногда даже есть вещи про которые в слух, увы, говорить сложно. Не потому, что пошло. Так скажем, не совсем законно. Но если выгорит, то будет легче. Это не наёб. Оно просто будет стоить нервов. Но иначе завал. Полный. Архитектор, дай мне сил. Мне нужно. Я не всегда себя праведно веду. И не всегда делаю то, что нужно, идя на поводу своих желаний и глубокой собственной жадности. Грешна и грешен. Я дивная. До самообмана. Но я ни за что своё видение мира не поменяю. В мире бывают не только розовые пони, но я по прежнему хочу в них верить. Или хотя бы в то, что на том конце звездного моста и по ту сторону звёзд есть KUBF куда я уйду, когда умру. Мне не нужен не ад и не рай, а место Вечного Полёта, без конца пронзающая миры дорога и терпкий вкус среднезаряженного энергона. И больше, по сути своей, мне не нужно. Стафф, мтг, квартира, деньги, друзья, общение с миром, кино, музыка... оно непостоянно. Только картинка, когда опускаю веки, но ещё не сплю, практически вечна. Да ещё желание временами скользнуть на гравиоконьках, когда куда-то надо быстро пройти неистребимо. Человеческая часть души живёт своей жизнью. Механоидное Я большей частью дремлет. Они почти не мешают друг другу. Но когда маленькая человечка начинает плакать в бессилии, железное угрёбище со своеобразным пониманием своего-чужого может выходить наружу. В моменты пояснений адекватности, я понимаю, что это сродни Согикингу Усопа и начинает тянуть на шизу. Но именно это шиза не даёт мне сорваться и окончательно пасть. Кайдри не сдаются. А если сдаются, то с какой-то целью и во имя чего-то. В моей жизни было два помутнения и только одна абсолютно бесконтрольная паническая истерика, не считая двух тотальных опустошений и полной и настоящей потери. В помутнениях человеческая составляющая полностью блокировала механоидную, в той же истерики обе части души были не в себе. В первый мутный момент, где-то в начале 2008 я едва не полоснула по руке ножом из-за мужика. Нож зацепился за браслет. Отрезвило. Выработало иммунитет к подобному. Любовь меня теперь не убивает. Потом был ноябрь 2010. Другие такие же дивные как и я прошлись по моей душе широкими механоидными ступнями. Истерика моя была эпична. Ничего, я выжил. Даже простил. Теперь меня не убивает моя дивность. Никак. Только и в душу, на контакт с тем, кто глубоко внутри я не каждого подпущу. Мне Он, тот самый, очень дорог. Но это были искры, костерок был в другом месте. В январе 2011 меня предал любимый человек. Предал жестоко и жёстко. Да, я би. Я любила эту женщину до умопомрачения. Всё отдать ей была готова. А она мне второго января за праздничным столом и при моих друзьях сказала по телефону, что меня не любит. Мелочь. Я потом с ней помирился и даже сделал предложение. Она даже ко мне приезжала. А потом, когда пришло понимание, что человеку реально похер на мои стремления, послал её на хуй. Это получилось на удивление легко. Словно после того января у меня у меня уже был армагеддон и гореть уже было нечему. Мне, действительно, не везёт в любви и очень сильно. Во мне видят хорошего собеседника, но хреновую женщину. Это моё больное место и болеть оно будет долго. И если его задевать, я могу дать в морду. Просто так. Потому, что больно. Но ничего, жизнь идёт своим ходом. Вот только умирает бабушка. Оказывается, место для второго армагеддца в моей душе ещё было. Я никого так не любил и ненавидел, как её. Это было страшно и дико. Это было невыносимо. Призраки в голове и адцкая тишина в доме. Отвратительная боль в душе и чувство потерянности, которое до сих пор не проходит. Мне даже будет страшно, что со мной будет, если умрёт моя мать. По ком я плакать не буду, так это мой дядя. Есть за что. Но это тоже мелочь. Выплыла, как говно. Вот только почти сразу, в том же сентябре, я потеряла друга, сорвашись на ней. Но настоящему и зло. Это мой грех и моя боль. Никому такого не желаю. Только таким путём я осознала свою полную уёбищность. На днях было вот было второе помутнение, когда я поняла, что неплатёжеспособна по кредиту, реструктуризацию мне не произведут, ибо зарплата не позволяет. От шага под трамвай спасло только понимание, что я не пристроила ещё кошку и никакой падле не надо будет поливать мой цветок. И я сказал, что была у меня пичалька. Но сейчас уже лучше. От края я отошла. И если рокировка не поможет, влечу я жёстко. Но из-за денег уже плакать не буду. Деньги, как и мужчины, меня не любят. Знать бы ещё, за что любят меня мои родные и просто окружающие люди... Ведь я живу и существую чужой заботой и явно чьей-то яростной молитвой. Кто-то бережёт меня и на какой-то ляд я всё ещё нужна Архитектору. Но как же меня достало выживать... Хоть от чувства одиночества и недолюбленности я постепенно избавляюсь. Ещё бы жадность победить и вообще всё было бы сказкой. Розовые пони существуют. И один из них, белый крылатый и с паршивым характером, живёт у меня внутри. Никому его не отдам. Да и он меня тоже. Мы с ним одна душа,запертая в четырёх стенах захламлённой квартиры. Я благодарен тем, кто остался со мной не смотря на все выверты моей души. Это тяжело, не спорю. Но такой, какой есть. Быть другим я не смогу. И как хорошо, что вы это понимаете. А кто не понимает, тот уходит. Тихо ли, громко ли, со скандалом или без - не важно. Остаются и возвращаются те, кому я нужен. Я, а не та ерунда, которую я время от времени пощу. Дело не в контенте. Но комментов тут не будет. Я помню, что такое гриндерами по душе. Даже если нечаянно. Просто, мне надо иногда говорить, что у меня болит и почему. Не ойкать, не ныть, просто рассказывать. Я всё же редко это делаю. Под настроение. Где-то в два часа своей ночи.
@музыка:
Pacific Rim - Full Official Soundtrack
@настроение:
Устал я. Очень устал. Любить. И ненавидеть.
@темы:
Моя Леди,
Вациус,
Похождения сикера,
Вот такой вот белый,
размышления,
Про Меня,
люди, просто люди.,
вокруг, да около.,
Белый Сикер,
фак