[Белый Сикер]

Шмакадявка и лимузин
Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее.

Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.
Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Потому что за руку - потащат. А что ты за коро

...читать дальше (еще 1744 символов) >>

левишна, если тебя как куклу таскать станут?

И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити".
(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.

- КАТЯ! - оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!

Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.

- КАТЯ! НЕ ТРОГАЙ МАШИНУ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? ОНА ГРЯЗНАЯ!

Машина идеально чистая. Она ослепительно сверкает на утреннем солнце черной полировкой и хромированной надписью поперёк багажника.

- ЕКАТЕРИНА!!! МЫ ОПАЗДЫВАЕМ! ИДИ СЮДА!!!

По прежнему не реагируя на строгие призывы мамашки, королевишна теперь уже двумя руками упрямо отталкивает машину с дороги.
Не толкает, а именно отталкивает.
Она делает это так сосредоточенно, что создается полная иллюзия, будто машина и вправду поддается.

- КАТЯ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? - начинает кончаться терпение у мамашки.

И тут внезапно по блеску солнца в никелированных дисках становится понятно, что машина действительно движется!
Беззвучно, накатом, едва скрипнув камешком под шиной, она отплывает метра на три вперед и влево. Ровно настолько, что б освободить шмакадявке проход.

Высокомерно подёргивая бантами, та проходит мимо, и неожиданно показывает изумленной мамашке язык.

Потом разворачивается и делает в сторону черного лимузина лёгкий воздушный книксен.

- Мерси!

В ответ инфинити дважды вспыхивает фарами, и так же беззвучно и медленно возвращается на своё место.

© Ракетчик

Увидел у  Веселый робот

Предъявите ваши документы!
Эту историю мне как-то за рюмкой чая рассказала моя коллега-главная героиня. История эта в коллективе была уже как анекдот, но от этого не менее правдива и реально имела место быть. Со многими ее героями я знаком лично, кто-то ушел до моего прихода в контору. Оснований не верить этим людям у меня нет, потому как люди они к вранью не склонные.

Дело было давно. Та самая коллега тогда получила служебное жилье. Нет, не в собственность, а в соц. наем. Тогда еще прокуратура г. Москвы, в соответстви

...читать дальше (еще 4722 символов) >>

и с законом «О прокуратуре», предоставляла жилье нуждающимся сотрудникам. (Мне, при устройстве в прок-ру, уже сказали написать заявление на тему: «в жилье не нуждаюсь»). Ну, да ладно.

Так вот квартирка эта была далеко не новой и в состоянии крайней запущенности. В общем, нуждалась хоть в каком-то ремонте. Чтоб поскорей переехать, решила коллега организовать у себя «субботник», попросив о помощи коллег по прокуратуре и нескольких знакомых ребят из уголовного розыска. В общей сложности получилось семь человек.

План был таков: общими усилиями большой бригады за один выходной день привести квартиру в порядок по максимуму. Всех разделили по фронтам деятельности и работа закипела. Кто-то клеил, кто-то красил, кто-то чумазый сновал туда-сюда по подъезду, вынося всякий строительный мусор и, естественно, попадался на глаза бдительным соседям.

И вот одна сверхбдительная соседка (такие бабки есть в каждом подъезде) решила непременно сообщить участковому уполномоченному о том, что какие-то гастарбайтеры шныряют по подъезду, а «регистрации у них наверняка нет», «потом квартиру ограбят» и «коврик под дверью и так уже три раза воровали, наверняка вот такие же». Ну и все в таком духе.

Бдительный участковый отреагировал незамедлительно. Прибыл «на адрес», позвонил в дверь. Ему открыли. А там целая бригада «нелегалов». Так получилось, что никого из присутствующих участковый не знал.

Далее все по банальному сценарию. Начались вопросы: кто такие, что тут делаете, а есть ли документы и т.д. и т.п. Кто-то из оперов, шутки ради, ляпнул, что они молдаване или хохлы, я уж не помню. Представился «бригадиром», сказал, что собственники квартиры в данный момент отсутствуют, что с документами у работяг все плохо, паспорта у прораба, регистрации и разрешения на работу отсутствуют. Их сюда привезли на машине и обещали забрать. Сказали, что с милицией все улажено. Но, раз такая ситуация, то всегда можно договориться.

У участкового заблестели глазки от перспектив «срубить по легкому». Он сообщил, что о какой-либо договоренности ему лично ничего не известно, потому договариваться сейчас придется с ним лично. Он тут ГЛАВНЫЙ!
Остальные молчали и, потупив взор, подыгрывали «бригадиру».

Начались переговоры между «бригадиром» и участковым перешедшие в торги. Участковый объявил «цену за каждую голову» и обещал, что если с ним сейчас «все решить», то больше никто «работяг» не потревожит. Все остальные с интересом наблюдали, чем же это все закончится.

«Бригадир» объявил всем о необходимости приготовить по 300 р. с носа (тогда это еще были деньги). «Работяги» достали деньги, вздыхая, сдали их «бригадиру», а тот в свою очередь скрупулезно пересчитал купюры и передал деньги участковому.

Быстро пошелестев купюрами и убедившись в том, что ожидаемая сумма совпадает с переданной, участковый сунул деньги в карман и стал читать лекцию о том, что без соответствующих документов работать в Москве нельзя, не хорошо и «не выгодно». Но он может решить для «работяг» вопрос с регистрацией, правда уже за совершенно отдельную плату. А так как «работяг» много, то можно еще и скидку сделать, так как они регистрации будут «брать оптом».

Дочитав лекцию и изложив свое бизнес-предложение, участковый засобирался на выход. С фразой: «и чтоб тихо мне тут…» стал открывать входную дверь.

Его окликнул смеющийся «бригадир».
- Командир, а тебе что, реально за такие копейки сразу стало по..уй, что у нас никаких документов нет? А вдруг мы террористы в международном розыске?
Участковый, несколько удивившись, грубо ответил:
- Ты давай не вые…ся, а то сейчас вызову наряд и все в отдел поедите!!!

Ну, тут уже все не выдержали и раздался дружный хохот на всю квартиру. «Работяги» сквозь смех произносили «вот ты дебииил…», «бляяяя, надо же так было встрять», «братан, сегодня явно не твой день» и все в таком духе.

Участковый стоял, молча хлопал глазами и реально не понимал, что происходит.
А потом «работяги» стали по очереди предъявлять участковому свои документы. И с каждым новым документом участковый бледнел все сильнее. А получилось, что «работягами» были три помощника районного прокурора по надзору за милицией, два прокурорских следователя и два опера из окружного уг. розыска.

Участковый вынул из кармана полученные деньги и бросил их на пол. Потом стал извиняться, рассказывать про трудности работы, про то, что он пришел работать совсем недавно, потому и не узнал. И все такое прочее. Ему предложили оставить себе деньги, но он почему-то отказался.

Зверствовать «работяги» не стали. Уголовное дело не возбуждали.
Участковый был уволен по собственному желанию в ближайший понедельник.

Вот такая история.

У меня все. Спасибо, что прочитали.

© Gaskonets

Увидел у  Веселый робот


«Сион это не место в физическом, материальном мире. Не в Африке или Израиле или где-либо еще. Сион находится в душе каждого человека. И стремиться к нему нужно не ногами, а поступками, мыслями, добром и любовью». © «Сиона внутри себя»
Растафарианство, что бы понять откуда ноги растут. Хер знает, мож кто и не читал про них.

- Не знаю, и знать не хочу! - шеф вышел из-за стола и подошел к окну, повернувшись ко мне спиной - Продажи летят ко всем чертям! Прибыль превращается в убытки! Московские

...читать дальше (еще 7048 символов) >>

со дня на день приедут смотреть на тебя!
- А я здесь причем? – я оторопело посмотрел на шефа
- Ты! – он ткнул в мою сторону ручкой – Будешь директором нового офиса!
- А почему я? – я вдруг почувствовал себя некомфортно
- Потому что! – сказал, как отрезал, шеф – Ты способный и работоспособный! Всех в жопу, а директором будешь ты! Тебе надо соответствовать – раз, подготовится – два и достойно себя показать учредителям (считай хозяевам) это три! А ты про отпуск разговоры ведешь. Всё. Иди работай.

Я вышел в коридор. Мимо меня деловито сновали секретутки, курьеры и прочий офисный планктон. "Господи - подумал я, глядя на затравленных, в сущности людей, - неужели и я стал таким?"
- Приветики - мило защебетала Сонечка, та еще курва и по совместительству мой начальник сектора - Слушай, Сергунь, а чего это ты к шефу ходил?
- Отпуск хочу, второй год без отдыха - грубо бросил я - Ты отпуска не даешь, подумал, может он человек, а он....да ну вас всех!

Я продефилировал в конец офиса и, сняв со спинки стула пиджак, вышел вон.
Вырубив мобильники, я побрел в гараж. Смысла возвращаться назад не было - рабочий день на исходе, да и Сонечка щас рвет и мечет. Вообщем, лучше выходные отсижусь, а там посмотрим.
В нашем гаражном кооперативе было тихо. Пока еще тихо. Охранник, дядя Вася смотрел телек в своей будке, но, заметив меня, выскочил наружу.
- Здорово, Серый!
- Здоровей видали, дядя Вася - я усмехнулся - Чё выскочил-то?
- В неурочный час бредешь, потому и выскочил. Случилось что? - с искренностью поинтересовался он
- Да нет, дядь Вась, нормально все. Сегодня пораньше отпустили с работы - соврал я
- А-а-а - понимающее протянул охранник - Тама, кстати, объявленице висит, мотоциклу продают. Тебе не надо?
- Не, спасибо. Я их с детства боюсь - я прощально махнул рукой и пошел к гаражу.

Скрипнув, ворота распахнулись. Старая "Волга-2424" купленная за копейки "по случаю", покрашенная, сделанная в кабриолет и восстановленная по крупинкам в течение года, грустно смотрела на меня пустыми глазницами фар. Новые фары, купленные еще зимой, все еще лежали в коробке и времени их поставить, катастрофически не хватало.
- Вот это раритет! - кто-то восхищенно воскликнул у меня за спиной

Я обернулся на голос и увидел двух парней моего возраста около тридцати. Эти двое были одеты как истинные дети Расты. На всклоченных волосах красовались яркие, в полоску, шапки. Ярких цветов футболки с изображением Боба Марли.
- Чувак, это Волга? - чуть нараспев спросил один
- Точно - подтвердил я
- Вау! - завопил второй - Слушай, братишка, а она на ходу?
- Ага, только оптику поставить надо
- Ю-ху! - заорал первый - Давай прокатнемся?
Настроение мое, стало подниматься, от восторгов растаманов, но разум "тормозил".
- Не, парни, не получится. Тачка еще не доведена до ума....- начал, было я, но тут один из растаманов меня прервал:
- Не гони, чувак! Я оптику щас подкину в пять сек. А потом по кооперативу катнём! Окей?

Махнув мысленно на все рукой, я одобрил эту идею.
Спустя тридцать минут, которые растаман возился с фарами, мы, сотрясая каменные стены диким ревом мотора, неслись по гаражным колдобинам.
- Вот прёт! - то и дело восхищались растаманы
Резанув еще круг, я притормозил у своего гаража.
- Все парни, аттракцион закрыт – я устал от их постоянных восторгов
- Не гони, чел! – один хлопнул меня по плечу – Кстати, старик, а как юр нэйм?
- Серый – автоматически ответил я
- Я, Ник, а это мой браза Йоха – он произнес его имя, как афроамериканцы произносят свое знаменитое «йоу!», только с добавлением русского окончания
- Коля и Игорь, что ли? – еле сдерживая смех, спросил я
- Ага – радостно они замотали головами как китайские болванчики – А ты будешь Слоу! Тормоз, если по-русски!
- Ладно – я открыл дверцу и вышел из машины – Йоха, Ники – на выход, бля!
- Чувак! – они взревели как белуги – Давай еще кататься!

Я закурил, мне вдруг стало смешно. Эти двое были САМЫЕ НАТУРАЛЬНЫЕ РАСТАМАНЫ. Прикольные, смешливые и недалекие, вследствие постоянной накурки.
- Парни, может, прикупите себе тачку – я ткнул сигаретным фильтром в сторону машины
Они переглянулись, выразительно подмигивая друг другу, потом Йоха повернулся и подозрительно спросил:
- А не прикалываешься?

Я рассмеялся в голос:
- Парни, вы что издеваетесь?
- Не, браза, не увиливай от моих вопросов! – Йоха сделал строгое лицо, и мне поплохело еще больше.
Я ржал аки аццкий конь.
- Па-а-а-арни – сквозь слезы сказал я – По..по...поку..купайте!
- Почем? – Йоха вылез из тачки – Смотри, мы за «дорого» не купим!

Я начал было уже успокаиваться, но последняя его реплика усугубила мое состояние и я, упершись рукой в крыло «Волги», просто начал плакать от смеха.
- Что он ржет? – Йоха спросил у, вылезшего из машины, Ника
- Оставь его, браза, чуваку хорошо. Ты не видишь что ли?
Пока я пытался успокоится, они уселись на заднее сидение «Волги» и, забив косяк, задымили.
Отсмеявшись, я подошел к ним и заглянул в салон. Навстречу мне из клубов ароматного дыма появилась рука с сигаретой.
- На, брат, затянись
Я втянул в себя дым, шкала настроения поползла вверх.

Мы сидели и курили. Было классно. Нервное напряжение последних недель спадало. Эйфория накатывала на меня мягкими волнами, накрывая и укутывая в теплую, уютную одеялку, цвета первой весенней травы.
- Чуваки! – идея пришла резко как понос – А давайте куда-нибудь съездим?
- Куда, браза? – отозвался Ник, мерно качая головой в такт Бобу Марли, что надрывался из магнитолы.
- На пляж – смог придумать я
- Осень – флегматично сказал Йоха
- Что осень? – не понял я
- Сейчас осень – пояснил Йоха – Пляж закрыт.
- Твою мать! – досада захлестнула все мое естество – Маза фак!
- О-о-о! – заорал Ник – Растешь, браза!
- Дыс ис факен бич сан! – выдал я
Растаманы покатились со смеху.
- Брат, ты английский знаешь? – вполне серьезно спросил Ник
- Нет – признался я – Импровизация!
- Молоток! – он хлопнул меня по плечу

У Ника зазвонил телефон, он рассеяно пошарил в кармане и выудил на свет божий дорогущую мобилу и приложил к уху.
Короткий разговор, похоже, был для него неприятен. Ник засунул телефон обратно в карман и посмотрел мне в глаза.
- Ладно, брат, ты номер свой оставь, потом насчет тачки созвонимся – он задумчиво почесал щеку – До встречи, браза! Йоха! Двинули.
После церемониальных рукопожатий эти двое удалились, а я загнал машину в гараж и зачехлил.

***
Утро понедельника было паршивым. Хотя когда понедельник был хорошим? Правильно, ни-ког-да.
Я пришел в офис, включил комп, бросил на спинку стула пиджак и поплелся на кухню за чашкой кофе.
В маленькой офисной кухне было не протолкнуться, народ набился, словно в вагоне метро. Все уставились на меня, когда я вошел.
- У вас здесь, что? Внештатный слет по борьбе с глистами – съязвил я
- Иди ты – зло кинула моя начальница – Учредители приехали, шефа имеют.
Я налил кофе и вышел с кухни.

Чашка выпала у меня из рук, навстречу мне шел шеф, а за ним Йоха и Ник, одетые однако в строгие костюмы.
- Браза Слоу! – вдруг улыбаясь воскликнул Ник, протягивая ко мне руки.

© БаSпалева

Увидел у  Веселый робот

@темы: дети, юмор, утренний юмор, люди, просто люди.