Что-то со мной странное в последнее время происходит. Я вдруг замечаю, что делаю странные вещи, казалось бы мне не свойственные. И это не блоки сознания. И не битые сектора диска. Словно программа, давно и тщательно забываемая, всё же перезагрузилась и начала автозапуск.
Маленький, но очень колючий кактус. Читать не заставляю.Я никогда не думал, что способен на заботу о тех, кого не считаю себе сильно близкими людьми. Я, вообще, считал, что я не могу о ком либо заботится. Но нет же, я приходил к Аэллиренн в палату, в возможное для этого время. Я переживал и сейчас переживаю. Дарки для меня - это уже совсем часть меня.
Я словно оголённый нерв или высоковольтный провод. Я стараюсь молчать и не лесть в аську или, упаси Архитектор, скайп. Переживая, я становлюсь нервным. А срываться на окружающих от того, что мне не хорошо - я не хочу. Более того, я стал понимать, что бить окружающих, просто сосуществующих рядом, без причины - моветон. Откуда во мне это рыцарство ? Откуда эта способность к жалости и сопереживанию ? Ведь у меня практически нет тех, кто мне близок.
Как жаль, что почти все, к кому я испытывал чувства, больше года рядом со мной не задерживались. Ни любимые, ни друзья, ни просто проходящие мимо. Людей, которые задержались на дольше, можно пересчитать по пальцам и рук хватит. И ни одного со школы или училища. Ни одного дольше четырёх лет.
Хотя нет, вру. Тоня. Я её знаю с аниме клуба, то есть с 2004 точно. И я этим дорожу. Мне это... важно.
Знакомые, знакомые, словно песок сквозь пальцы. Знакомые в реале, знакомые в инете. Инет - это отдельный разговор. За почти 2 года моего пребывания на дайре у меня сменилось до хренища читателей. И мало кто из них был от начала до конца.
О, было время, когда я стучался лбом в клаву и попрашайничал коменты. Сейчас мне это тоже важно. Только истерик уже не вызывает. Спокойней к этому уже отношусь. Ну читают. Ну не читают. Дайр большой силком никого не тяну.
А это странное состояние, когда перестаёшь ревновать друзей к их друзьям. Синдром страдальца тоже куда-то девался. Пусть и не до конца, но всё же...
Ах не отвечаю на комменты ? Помилуйте, а обязан ?
Поприветствовать читателя - это не просто вежливость. Иногда это становится определённым ритуалом. Но на каждого - это всегда отдельный пост. Мне так приятнее.
Флешмобы же дивная вещь. Если правильно задают вопрос, то говоришь даже больше, чем намеривался сказать. На некоторые из них я отвечаю не сразу или не в один приём, сохраняя в черновиках.
Я люблю говорить с людьми.
Так что же со мной происходит ? Откуда возникает усталость и какая-то тихая радость с нотками истерики ? Что меня меняет так, что я не чувствую подмены ? Что делает меня мягче и жёстче одновременно ? Если меня раньше можно было сравнить с арматурным прутом завёрнутым во многие слои войлока, то теперь - это что-то жёсткое, гнущееся, но восстанавливающее форму, как хлыст. Я по-прежнему иду на пролом. Только уже умею уворачиваться и не закрывать глаза. Господи, какое же я чудовище по сути своей. Целеустремлённое, но бесцельно бредущее.
И страха нет. Только вот холодно. Херовый же я зверь, что мало кто рядом желает оставаться. Мне ведь мало слов и авторитетов. я ведь прошу всегда подтверждения на деле. Видимого и ощутимого. Реального, а не голословного.
А если не увижу, то оставлю за бортом.
И никакие кроспосты о бедных и несчастных собачках-кошечках-девочках не помогут. Честь не растяжимое понятие, в отличии от совести.-------------------------------------
Коменты не закрываю. Отвечать не обязуюсь.
Белый Сикер.
@темы:
Деус,
Вот такой вот белый,
размышления,
бытие,
Я,
фак
-
-
12.08.2011 в 23:19Ты сейчас бетеныш. Со строящейся конструкцией личности. Надеюсь, что сие все же получится. Очень надеюсь.
-
-
13.08.2011 в 12:42