[Белый Сикер]

Я чувствую себя не нужным. Нет, я не брошен. Именно не нужен. Есть друзья, родственники, контент в инете, сомастерские встречи, стафф. Но потребности во мне нет. Усталость давит на плечи. Не физическая. Физические проблемы - это только вершина айсберга. И этот айсберг мне девать некуда. Это не одиночество без любви и что-то в этом духе. Это не загнанность. Нет. Это понимание, что куда бы ты не пришёл, на твой приход пожмут плечами и пойдут делать свои дела дальше. Не, меня не нужно развлекать. Я просто не хочу видеть в чужих глазах выражение ну вот опять припёрлась. Не презрение, не сочувствие... мне не нужно. То, что кто-то занят я тоже понимаю. Но что мне делать, если гулкая пустота внутри не желает уменьшаться и мне слишком громко находиться в своей собственной комнате

?

? Уходить в ВОВку, в Героев или пазлы ? Зачем... ? А куда идти ? Айрэ с Хиденом обидчивы, я у них, как по минному полю хожу. К Аврорке я захожу, когда Молгара нет, ибо тот меня уже не переносит. От Эрис я вешаюсь сам. Сима практически всегда занята. Родственникам, даже сестре, я не упёрся никуда. Боже, боже, чем мне заполнить громкую тишину своей квартиры и не сойти с ума вечерами ? Мне не страшно и не больно. Мне пусто.

@настроение: ----

@темы: Вот такой вот белый, фемели, люди, просто люди., вокруг, да около., друзья, бытие

Comments

А. Ну вот теперь значит как. Спасибо. Превозмогу и промолчу.

[Белый Сикер]

Не надо превозмогать. Мне хреново, когда меня превозмогают. А ещё хреновее, что я не всегда понимаю, что косячу. Я просто не вижу тех рамок, за которые выхожу. И извиняться за каждую мелочь мне тошно всякий раз. Морально стоять на коленях - это то ещё удовольствие. Особенно, узнавать, что нарушил негласное правило дома уже когда совершил что-либо, а не до этого. Не дай боже ощущать подобное. Мне пора привыкнуть к тому, что я моральный урод, нечуткий к чужой тонкой организации души и окружения. И в это меня будут тыкать ещё не раз и не два. Из-за своего собственного состояния я не чувствую неудобств других. Не могу. Физически не могу. Я глухая в отношениях с людьми. И я часто вижу глаза, в которых видно недовольство, и поджатые губы, когда человек НЕ высказывает того, на сколько я в этот момент лох и панда. Бабушка всегда поджимала губы и смотрела. Иногда мне от её взгляда хотелось сигануть в окно. Я свою глухоту вырабатывала сознательно, потому как другой анестезии у меня на тот момент не было. Мне сейчас не больно. Но я уже калека. У меня никогда не будет семьи, ибо сосуществовать со мной мучение. Я не завидую своим друзьям, когда они контактируют со мной. И я рада за них, что они не слышат этой звонкости тишины.

*не сдержеваюсь*

Ночь, ты что, в конец охренела? Спасибо конечно за добрые обо мне мысли, но как бэ я не смотря ни на что, если ты не заметила, старалась оставаться с тобой до конца. Даже после того удара мне по яйцам в среду - до сих пор звенят. И я всё равно приду в пятницу с бригадой волонтёров и буду честно стоять под дверью - можешь нас не пускать и предаваться всему этому дальше.
Однако одна маленькая вещь - вот ненадо становится глухой к окружающим. Та живописная стена, которую ты щас описала - она, прости, напоминает мне Ирэльевскую, через которую никто докричатся не в силах. Только у него она состоит из тезисов "я охуенен", а у тебя - "я дерьмо". Заметь - это сказала ты, ты же и готова смирится с этим выбором. Остановись пока не поздно, а? Я уже даже не знаю как всё это оспаривать, ибо человек сам выбирает себе жизнь и сам даёт ей имя. Дерьмо так дерьмо - что тут ещё написать? Все согласны? Вопросов нет.

А теперь давай. Сиди и ненавидь меня, потому что я злая сука, посмела обидится на для меня обидное и всё вместе - может быть хоть это облегчит твою жизнь, я буду рада.

Но в пятницу я всё равно приду.

Белый Сикер, не знаю, что у вас там произошло, но не нужно самобичеваний. Если за любой косяк начинать считать себя "моральным уродом", ни больше, ни меньше - то мир из этих уродов и создан. Все не безгрешны, каждому есть что вспомнить.
Мой лично взгляд - либо ломаешь свою стену, ломаешь себя (тяжело, но можно) - либо останется только сходить с ума (стенка будет только расти). А если видишь недовольство, лучше спрашивай сразу: что не так?
Далее. Не нужно считать общение с тобой чуть ли не пыткой. Или друзей - мазохистами. В конце концов, эти люди с тобой - значит, они хотят с тобой общаться. У нас в друзья как-то не назначают.
А еще... Ночь, не хочу чувствовать себя виноватым в том, что я сейчас не в Омске. Но как-то получается...

[Белый Сикер]

Как же ты любишь ковыряться в чужой душе и выносить своё суждение.... Каждый печётся о своих яйцах, иногда в упор не видя яйца чужие. До меня не надо докрикиваться. Я всё едино глухой. А вот не ставить меня в постфактум в неловкое положение хоть иногда да можно было бы, заранее обозначив вещи и темы, которые трогать не стоит. Не надо молчать. Но и в позу становиться тоже не нужно. Я не дурак и не маленький ребёнок, будучи эмоционально глухим, я читаю по губам обращаю внимание на жесты, мимику и слова собеседника. А когда физика идёт в разрез со словами, я слова в расчёт перестаю брать. Никто из окружающих меня не может делать настоящий покерфейс, мимика и жесты палят эмоции, хотя есть люди, умеющие себя держать.

Белый Сикер, это ты про среду? Я говорила прямым текстом и на роже у меня тоже до кучи было абсолютно всё. Извиняюсь если было непонятно. Я вот теперь тоже сижу и понимаю, сколько всего ты мне полтора года не говорила, улыбаясь в глаза. Каково мне?
Ну да, Айра она железобетонная, она стерпит всё, у неё же всё в жизни сложилось, она не имеет права судить и советовать.

[Ольга Реширам]

Сикер, в такие моменты нужно, чтобы просто кто-то оказался рядом и обнял. Плечо, в которое можно было бы уткнуться, чтобы выплакаться. Я бы сделала и то, и другое, но нахожусь далеко

[Белый Сикер]

Саурон Мордорский, это не самобичевание, а нервный срыв. Мне не всегда можно ночевать в одного. Я всю свою сознательную жизнь жил с бабушкой: вся моя физика сейчас дезорганизованна тем, что я в одного в квартире. Кошка не в счёт, она не человек. У меня этот псих сейчас случается более, чем регулярно. Я физически не привыкла ночевать одна, у меня глубинная паранойя на одиночество и пойти куда-либо снять её приступ я сейчас не могу. Не к кому просто. Скайп может снять остроту, но болезнь не лечит. Живое общение, тоже не панацея.
Ты не виноват ни разу и ни в чём. У меня не та проблема которая решается шашкой с наскоку. Ты лучше пишись давай. Я давно твоих песен не слышал. Соскучился...

[Белый Сикер]

Малютка Нанни, я никогда никому не говорю всего. Я не Молгар. Меньше всего я закрываюсь только перед Авроркой и Эрнат. Они знают меня так, как никто другой. Они и бабушку мою знали тоже неплохо. Эрнат у меня вписывалась дважды на длительный срок, а у Аврорки я ночевал с неделю подряд после смерти бабушки. С Симой можно говорить об чём угодно, жаль, что не всегда выходит. С тобой же я выбираю о чём говорить, ибо очень велик риск нарваться на твое мнение тогда, когда я к нему неготова. Мне проще тебе недоговаривать, чем получать по лицу прямо или косвенно. Это печально, ибо ты хороший друг. Но очень резкий в словах. А я не люблю выходить из себя.

Белый Сикер, то есть факт лицемерия ты признаёшь?

[Белый Сикер]

Малютка Нанни, если ты называешь лицемерием нежелание получать в лицо за дело и без, то да, я лицемерна.

[Белый Сикер]

ladyvoltron, мне не нужно плечо, мне нужно присутствие существа с которым можно поговорить. Говорить не обязательно, но вот возможность крайне важна. У меня так же и с инетом: я могу и не открывать браузер, но соединение должно быть и быть в зоне досягаемости. Кстати, мне не комфортно и в помещении без книг или бумаги. Это психологический перекос. В виду некоторых семейных и бытовых обстоятельств, ко мне маленькой, и постарше тоже, гости не приходили. У меня не фиговые проблемы с социализацией и умением общаться. И стойкая привычка не рассказывать об себе без необходимости. Некоторые вещи из меня приходится вытягивать и добром это кончается редко. Те, кто знает меня не один год, знают, что начинать со мной разговор об моём образе жизни, моём жилье, моей работе, моих зубах и, до недавнего времени, о моей бабушке рискованно моим выходом в неадекват.

О. Ахренеть. Ваще ахренеть....

[Белый Сикер]

Малютка Нанни, а ты думала, что я к каждому буду подходить просить о помощи и/или говорить всё как на духу ? Комплексы на пустом месте не возникают. И быстро не изживаются. Потому я Ирелью и готов убить, что он локомотивом своего как лучше меня переехал. Ты вряд ли представляешь, что я чувствую из-за его не особо-то и преступного бла-бла. До сих пор чувствую, представь себе.

Белый Сикер, у меня сейчас остался только один вопрос -

...за что?

[Белый Сикер]

Малютка Нанни, а можно я задам его и тебе тоже ? Я же стараюсь не лезть тебе в душу. Почему же ты это пытаешься сделать ? У меня внутри самайновская ночь. И я об этом не раз и не два говорил. Мне почти физически больно существовать такой, какая я есть, а я улыбаюсь и из окна не прыгаю. Хотя, я почти двадцать лет, из своих тридцати двух, прожил в клоповнике. Из них полтора десятка лет я прожил без электричества. Мне психологически сложно просто залесть в ванну и помыться. Понимаешь, каково мне просить друзей помыться-постираться или хотя бы сказать об этом ? Мои сальные волосы тебе об этом не говорили ? А не желание раздеваться в присутствие кого-то ? А то, что я постоянно хочу жрать и ухаживать за собой не умею ? Я прошу об чём-то, когда уже приходит край и я сама не справляюсь. И я очень редко говорю об себе. Я уважаю себя как автора, художника, творца, но я тяжело выношу себя как единицу социума. Ну вот. Ты заглянула туда, куда хотела. Тебе легче от содержимого моей души ? Комплекс самоуничтожения легко приписывать. Но жить-то я просто не умею. Мне ахово учиться обихаживать себя без оглядки на бабушку и пытаться быть нормальным, социализированным, человеком.

Ещё раз ахренеть.
1 - я не узнала ничего нового.
2 - я не услышала ответа на вопрос.
3 - я всё понял. Ухожу.
Но в пятницу приду - я обещала.

[Белый Сикер]

Айрэ, я не смогу принять помощь через силу. Если помогают, то от души, а не потому, что обещали. Иначе это лицемерие. И лицемерие не такое, как из разряда я не говорил на сколько мне больно и плохо, боясь кого-то потерять. Живущий на свету живущего во тьме не поймёт. А моя тьма с появлением электричества в 2010м не кончилась. Она всегда со мной.

[Seraphima Orlova]

Я исправлюсь.
Пиши то, что начала, я читаю.
Мне грустно без тебя. Сейчас - особенно.
Держись.