Qui vult, facultatis inveniet.
Веселый робот:
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки...
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пи...читать дальше (еще 2585 символов) >>лой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".
URL записи
Автопилот или ошибся дверью Веселый робот:
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, которая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа, не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки совершенно неполи...читать дальше (еще 2524 символов) >>ткорректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпьютерным вопросам, (ну, наверное, знаете такую должность - Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании. Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз.
В результате, девочки были высажены у дома, "Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субъекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки, стоящие треугольником. Знаете такие с одним подъездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водитель и папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддержки
- Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с 15-ваттной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломится в квартиру.
Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит вглубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.
И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он, конечно, достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извиняться ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.
Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, которая шёпотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в коридоре. Автопилот программу выполнил.
URL записи
Ремон кувалдой Веселый робот:
В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке, эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электронщики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение проф...читать дальше (еще 2976 символов) >>ессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения.
После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.
Конец восьмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства. Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя.
Hе грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.
Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инциденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Hо наши электронщики - самые наши в мире.
Винт был раскручен, все пломбы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Hикифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к “большому железу” минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая впередназад головки чтениязаписи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара светофотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку.
После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы “эта сука”, как сказал Кефирыч, “думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте”. В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Hе считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - “эта сука” еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.
Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.
URL записи
Веселый робот:
Андрон Филиппович Пищеблоков каждый год летал отдыхать в Египет. Причем с супругой и строго на Новогодние праздники.
Являясь весьма продуманной сволочью, Пищеблоков вывел два основных требования к выбору путевки:
1) ехать в Египет надо зимой (летом и в родных Дрищах неплохо);
2) вылет должен быть из Дрищей (если ехать через Москву – обратная дорога из Резиновой домой, учитывая слякоть, грязь, мерзкие рожи таксистов, ментов, вокзальных зазывал, проводников, проституток, попутчиков, и прочу...читать дальше (еще 7038 символов) >>ю специфику современной русской зимней столицы нашей беспезды необъятной Родины – полностью и бесповоротно аннулирует все удовольствие от проведенного отпуска.
Зимой из Дрищей самолеты летали только в Турцию и Египет. Но Египет зимой – это солнце, море, пляж и пальмы. Зимняя Турция – это насморк, ветер, мокрые носки, постоянный дождь и прочий фристайл, поэтому вывод напрашивался сам собой.
В зимнем Египте Пищеблоков чувствовал себя прекрасно – сухой климат, отсутствие изнуряющего зноя на суше и противно-ядовито-разноцветных медузных нитей в прохладном море, постоянный легкий бриз, превращающийся вечером в холодный ветер, загоняющий жизнерадостные толпы жителей Тагила в сверкающие бары и рестораны, восточная музыка, запахи кальяна, кофе и пыльных ковров, волшебное словосочетание «все включено» – все это успокаивало вечно мающуюся русскую душу дрищегородца.
После недельного ничегонеделания Пищеблоков с супругой решили посетить остров «Аль-хуйпоймешь», уникальность которого заключалась в том, что означенный кусок суши являлся таковым всего несколько часов в сутки – во время отлива. Все остальное время остров находился под водой.
Выплыли на яхте с рестораном и гордым названием «Майкл Джексон». По пути бросили якорь у кораллового рифа. «Можно купайся» - благосклонно разрешил белозубый улыбчивый араб, торжественно раздав всем скрученные из полотенец купальные шапочки.
Среди пассажиров водоплавающего ресторана выделялась красивая молодая пара из Украины. Она – длинноногая, загорелая, воздушно-белокурая, с узкими бедрами, плоским животом, огромными глазами, пугающе тонкой талией, пышной грудью и с такой совершенно блядской улыбкой на красивом лице, каковая может быть только у хохлушек – самых лучших женщин на свете. На загорелой персиковой коже поблескивали капли морской воды.
Он был просто по-мужски красив – его внешность заставляла окружающих самцов завистливо надеяться, чтобы сей красавец оказался педерастом, проводящим отпуск с сестрой. Густая темная шевелюра, вислые плечи пловца, рельефная анатомия, ямочка на подбородке, твердый уверенный взгляд и все такое (описывать мужскую красоту, не являясь ее поклонником, не хочется).
Глядя на хохла Пищеблоков почему-то вспомнил непутевого сына гоголевского матерого партизана Тараса Андрия Бульбу, променявшего родную семью и Отечество на хитрую польскую пилотку (польские пилотки – не хуже хохлушек, кстати).
Вот этот самый Андрей Бульба в хищном прыжке нырнул в Красное море и пропал. Не было его минуты три. Пищеблоков, наблюдая за украинским прыгуном, подленько надеялся, что красавчиком закусил какой-нибудь кровожадный морской гад, или хотя бы (учитывая отсутствие на поверхности кровавых пятен) затащил мускулистого героя в свою коралловую пещеру, чтобы вдумчиво съесть хохлятину на ужин.
Красавица-подруга ныряльщика тревожно вглядывалась в морские волны, закусив от волнения губу и изогнувшись в такой эротичной позе, что Пищеблоков (как и все остальные присутствующие мужики) моментально испытал желание подбежать, наклонить, задрать, спустить …. на этом месте Пищеблоков спохватился и, украдкой поглядывая на жену, как бы невзначай прикрыл оттопырившийся гульфик вспотевшей ладонью.
Через три минуты бравый хохол шумно вынырнул на поверхность, и поплыл в сторону «Майкла Джексона», помогая себе одной рукой. На темном лице сверкал загадочный перламутр улыбки. Вторую руку Бульба прятал под водой. «Дрочит, сука !» - одновременно подумала по-русски половина наблюдавших мужей.
Стремительно подплыв к борту «Майкла Джексона», точнее, к месту всеобщего внимания – своей обворожительной подруге – пловец, слегка рисуясь перед остальными (а кто бы на его месте не рисовался?), выдержал паузу, и, подняв кучу брызг, вытянул из воды огромную, умопомрачительно красивую, яркую раковину невиданной формы и расцветки.
Красавица восторженно взвизгнула и, приняв раковину загорелыми руками, принялась увлеченно ее рассматривать. Впрочем, девушка быстро забыла о раковине, и молодые принялись самозабвенно целоваться, заставив наблюдавшего за этой сценой Пищеблокова стыдливо отвернуться и уткнуться в восторженное лицо своей жены.
Жену Пищеблоков любил и старался ей не изменять (шлюхи в саунах не в счет – ревновать к шлюхам в саунах – все равно, что ревновать к воде в бассейне). Поэтому суровый житель Дрищей немедленно решил дать хохлу достойный отпор. Мысль достать раковину Пищеблоков отмел сразу – во-первых это был бы баян, во-вторых, под водой Пищеблоков, куривший с шестого класса, не продержался бы и минуты …
Хохол, надо сказать, оказался не жлобским фраером, а вполне себе неплохим парнем, охотно предложившим всем желающим сфотографироваться с морским сокровищем. Желающих было много – все женщины и часть мужчин, которым было похуй на самолюбие и на восторженные взгляды своих подруг.
Пишеблокову, однако, было далеко не похуй – выражение милых сердцу супружеских глаз, обращенных в сторону хохла, неприятно царапнуло самолюбие: «Вот курица, небось любуется этим красавчиком, завидует его подруге. Небось думает, дескать, этот-то и стройный, и загорелый, и мышцастый, и плавает, как дельфин, и раковину вон добыл, а мой – толстый, лысый, плавает, как тунец, а раковину может тока у хитрожопого араба на кило баксов выменять…».
Все эти мысли погнали Пищеблокова на самый верх яхты. Надо отметить, что «Майкл Джексон» был совсем не маленьким судном, и высота его достигала десяти метров. Самая верхняя точка яхты представляла собой маленький пятачок, на котором могло загорать одновременно три-четыре пары. Пищеблоков, втягивая пузцо и небрежно поигрывая мускульным жиром, торжественно поднялся на этот пятачок и подошел к самому краю. Здесь ножки Пищеблокова предательски задрожали – море оказалось далеко внизу, и в аквамариновой глади отчетливо виднелись длиннющие пучки игл, торчащих из не менее острых коралловых ветвей – морские ежи явно не дремали и были в состоянии радостного предвкушения принять свои объятия грушевидную тушку безумного ныряльщика.
Пищеблоков уже было собрался сделать вид, что он залез сюда позагорать, но посмотрел вниз и увидел, что за ним наблюдает вся нижняя палуба: раскрыла рот постылая супруга, недоверчиво ухмыляются египтяне, даже провокаторы из Украины бросили заниматься друг другом и пристально наблюдают за героем. В-общем, Пищеблоков, слегка перднув от страха (хорошо, что негромко и без подливы) сиганул вниз…
Прыжок был исполнен в стиле «Зольдатик». Учитывая, что Пищеблоков впервые в жизни нырял с такой высоты, фигуру имел типа «Мечта людоеда», «Зольдатик» при входе в воду несколько искривился – Пищеблоков очень чувствительно приложился жопой о воду. От пищеблоковского шлепка пошла волна нихуевых размеров – «Майкл Джексон» опасно закачался.
Вечером в отеле супруга натирала пищеблоковскую задницу пахучим кремом – жопа горела, а огромных размеров синяк еже несколько дней напоминал о подвиге. Пищеблоков ликовал – перед глазами до сих пор стояла поощрительная улыбка украинской красавицы и потускневшая рожа ее спутника…
© Романн
URL записи
Про театральный перевод Веселый робот:
Разрешённое бикиниПишет tweed tea:
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки...
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пи...читать дальше (еще 2585 символов) >>лой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".
URL записи
Автопилот или ошибся дверью Веселый робот:
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, которая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа, не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки совершенно неполи...читать дальше (еще 2524 символов) >>ткорректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпьютерным вопросам, (ну, наверное, знаете такую должность - Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании. Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз.
В результате, девочки были высажены у дома, "Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субъекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки, стоящие треугольником. Знаете такие с одним подъездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водитель и папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддержки
- Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с 15-ваттной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломится в квартиру.
Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит вглубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.
И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он, конечно, достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извиняться ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.
Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, которая шёпотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в коридоре. Автопилот программу выполнил.
URL записи
Ремон кувалдой Веселый робот:
В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке, эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электронщики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение проф...читать дальше (еще 2976 символов) >>ессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения.
После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.
Конец восьмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства. Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя.
Hе грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.
Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инциденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Hо наши электронщики - самые наши в мире.
Винт был раскручен, все пломбы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Hикифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к “большому железу” минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая впередназад головки чтениязаписи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара светофотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку.
После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы “эта сука”, как сказал Кефирыч, “думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте”. В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Hе считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - “эта сука” еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.
Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.
URL записи
Веселый робот:
Андрон Филиппович Пищеблоков каждый год летал отдыхать в Египет. Причем с супругой и строго на Новогодние праздники.
Являясь весьма продуманной сволочью, Пищеблоков вывел два основных требования к выбору путевки:
1) ехать в Египет надо зимой (летом и в родных Дрищах неплохо);
2) вылет должен быть из Дрищей (если ехать через Москву – обратная дорога из Резиновой домой, учитывая слякоть, грязь, мерзкие рожи таксистов, ментов, вокзальных зазывал, проводников, проституток, попутчиков, и прочу...читать дальше (еще 7038 символов) >>ю специфику современной русской зимней столицы нашей беспезды необъятной Родины – полностью и бесповоротно аннулирует все удовольствие от проведенного отпуска.
Зимой из Дрищей самолеты летали только в Турцию и Египет. Но Египет зимой – это солнце, море, пляж и пальмы. Зимняя Турция – это насморк, ветер, мокрые носки, постоянный дождь и прочий фристайл, поэтому вывод напрашивался сам собой.
В зимнем Египте Пищеблоков чувствовал себя прекрасно – сухой климат, отсутствие изнуряющего зноя на суше и противно-ядовито-разноцветных медузных нитей в прохладном море, постоянный легкий бриз, превращающийся вечером в холодный ветер, загоняющий жизнерадостные толпы жителей Тагила в сверкающие бары и рестораны, восточная музыка, запахи кальяна, кофе и пыльных ковров, волшебное словосочетание «все включено» – все это успокаивало вечно мающуюся русскую душу дрищегородца.
После недельного ничегонеделания Пищеблоков с супругой решили посетить остров «Аль-хуйпоймешь», уникальность которого заключалась в том, что означенный кусок суши являлся таковым всего несколько часов в сутки – во время отлива. Все остальное время остров находился под водой.
Выплыли на яхте с рестораном и гордым названием «Майкл Джексон». По пути бросили якорь у кораллового рифа. «Можно купайся» - благосклонно разрешил белозубый улыбчивый араб, торжественно раздав всем скрученные из полотенец купальные шапочки.
Среди пассажиров водоплавающего ресторана выделялась красивая молодая пара из Украины. Она – длинноногая, загорелая, воздушно-белокурая, с узкими бедрами, плоским животом, огромными глазами, пугающе тонкой талией, пышной грудью и с такой совершенно блядской улыбкой на красивом лице, каковая может быть только у хохлушек – самых лучших женщин на свете. На загорелой персиковой коже поблескивали капли морской воды.
Он был просто по-мужски красив – его внешность заставляла окружающих самцов завистливо надеяться, чтобы сей красавец оказался педерастом, проводящим отпуск с сестрой. Густая темная шевелюра, вислые плечи пловца, рельефная анатомия, ямочка на подбородке, твердый уверенный взгляд и все такое (описывать мужскую красоту, не являясь ее поклонником, не хочется).
Глядя на хохла Пищеблоков почему-то вспомнил непутевого сына гоголевского матерого партизана Тараса Андрия Бульбу, променявшего родную семью и Отечество на хитрую польскую пилотку (польские пилотки – не хуже хохлушек, кстати).
Вот этот самый Андрей Бульба в хищном прыжке нырнул в Красное море и пропал. Не было его минуты три. Пищеблоков, наблюдая за украинским прыгуном, подленько надеялся, что красавчиком закусил какой-нибудь кровожадный морской гад, или хотя бы (учитывая отсутствие на поверхности кровавых пятен) затащил мускулистого героя в свою коралловую пещеру, чтобы вдумчиво съесть хохлятину на ужин.
Красавица-подруга ныряльщика тревожно вглядывалась в морские волны, закусив от волнения губу и изогнувшись в такой эротичной позе, что Пищеблоков (как и все остальные присутствующие мужики) моментально испытал желание подбежать, наклонить, задрать, спустить …. на этом месте Пищеблоков спохватился и, украдкой поглядывая на жену, как бы невзначай прикрыл оттопырившийся гульфик вспотевшей ладонью.
Через три минуты бравый хохол шумно вынырнул на поверхность, и поплыл в сторону «Майкла Джексона», помогая себе одной рукой. На темном лице сверкал загадочный перламутр улыбки. Вторую руку Бульба прятал под водой. «Дрочит, сука !» - одновременно подумала по-русски половина наблюдавших мужей.
Стремительно подплыв к борту «Майкла Джексона», точнее, к месту всеобщего внимания – своей обворожительной подруге – пловец, слегка рисуясь перед остальными (а кто бы на его месте не рисовался?), выдержал паузу, и, подняв кучу брызг, вытянул из воды огромную, умопомрачительно красивую, яркую раковину невиданной формы и расцветки.
Красавица восторженно взвизгнула и, приняв раковину загорелыми руками, принялась увлеченно ее рассматривать. Впрочем, девушка быстро забыла о раковине, и молодые принялись самозабвенно целоваться, заставив наблюдавшего за этой сценой Пищеблокова стыдливо отвернуться и уткнуться в восторженное лицо своей жены.
Жену Пищеблоков любил и старался ей не изменять (шлюхи в саунах не в счет – ревновать к шлюхам в саунах – все равно, что ревновать к воде в бассейне). Поэтому суровый житель Дрищей немедленно решил дать хохлу достойный отпор. Мысль достать раковину Пищеблоков отмел сразу – во-первых это был бы баян, во-вторых, под водой Пищеблоков, куривший с шестого класса, не продержался бы и минуты …
Хохол, надо сказать, оказался не жлобским фраером, а вполне себе неплохим парнем, охотно предложившим всем желающим сфотографироваться с морским сокровищем. Желающих было много – все женщины и часть мужчин, которым было похуй на самолюбие и на восторженные взгляды своих подруг.
Пишеблокову, однако, было далеко не похуй – выражение милых сердцу супружеских глаз, обращенных в сторону хохла, неприятно царапнуло самолюбие: «Вот курица, небось любуется этим красавчиком, завидует его подруге. Небось думает, дескать, этот-то и стройный, и загорелый, и мышцастый, и плавает, как дельфин, и раковину вон добыл, а мой – толстый, лысый, плавает, как тунец, а раковину может тока у хитрожопого араба на кило баксов выменять…».
Все эти мысли погнали Пищеблокова на самый верх яхты. Надо отметить, что «Майкл Джексон» был совсем не маленьким судном, и высота его достигала десяти метров. Самая верхняя точка яхты представляла собой маленький пятачок, на котором могло загорать одновременно три-четыре пары. Пищеблоков, втягивая пузцо и небрежно поигрывая мускульным жиром, торжественно поднялся на этот пятачок и подошел к самому краю. Здесь ножки Пищеблокова предательски задрожали – море оказалось далеко внизу, и в аквамариновой глади отчетливо виднелись длиннющие пучки игл, торчащих из не менее острых коралловых ветвей – морские ежи явно не дремали и были в состоянии радостного предвкушения принять свои объятия грушевидную тушку безумного ныряльщика.
Пищеблоков уже было собрался сделать вид, что он залез сюда позагорать, но посмотрел вниз и увидел, что за ним наблюдает вся нижняя палуба: раскрыла рот постылая супруга, недоверчиво ухмыляются египтяне, даже провокаторы из Украины бросили заниматься друг другом и пристально наблюдают за героем. В-общем, Пищеблоков, слегка перднув от страха (хорошо, что негромко и без подливы) сиганул вниз…
Прыжок был исполнен в стиле «Зольдатик». Учитывая, что Пищеблоков впервые в жизни нырял с такой высоты, фигуру имел типа «Мечта людоеда», «Зольдатик» при входе в воду несколько искривился – Пищеблоков очень чувствительно приложился жопой о воду. От пищеблоковского шлепка пошла волна нихуевых размеров – «Майкл Джексон» опасно закачался.
Вечером в отеле супруга натирала пищеблоковскую задницу пахучим кремом – жопа горела, а огромных размеров синяк еже несколько дней напоминал о подвиге. Пищеблоков ликовал – перед глазами до сих пор стояла поощрительная улыбка украинской красавицы и потускневшая рожа ее спутника…
© Романн
URL записи
Про театральный перевод Веселый робот:
Добавлено роботом
B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была акапелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом...
- Ру...читать дальше (еще 1315 символов) >>сская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Шансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойбляянемогу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо. А вы бы что подумали? Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую.
URL записиB 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была акапелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом...
- Ру...читать дальше (еще 1315 символов) >>сская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Шансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойбляянемогу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо. А вы бы что подумали? Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую.
Разрешённое бикиниПишет tweed tea:
Законы о бикини
1933
1922
В СССР тоже было подобное в 50х по пляжам ходили товарищи с линейкой и мерили расстояние от пупка до трусов, оно не должно было превышать 5 см.
В разное время цезурировались разные вещи: открытость ног, сначала на сколько открыты колени, потом бедра, открытость рук, открытость живота, декольте...
URL записи1933
1922
В СССР тоже было подобное в 50х по пляжам ходили товарищи с линейкой и мерили расстояние от пупка до трусов, оно не должно было превышать 5 см.
В разное время цезурировались разные вещи: открытость ног, сначала на сколько открыты колени, потом бедра, открытость рук, открытость живота, декольте...
@темы: юмор, люди, просто люди., вечерняя улыбка