Qui vult, facultatis inveniet.
+1 Веселый робот:
Чем могут заняться два оболтуса шести с половиной лет отроду на даче?
Так получилось что нас оставили на целую ночь одних на попечении соседа.
Мама уехала с соседской женой в город, взяв с нас не одно обещание «быть умницами и слушаться дядю Игоря», дядя Игорь клялся жене «не пить, детей не терять, к Виталику не ходить». Моего старшего брата еще днем забрал папа – так что нас можно было оставить только на соседа (нас – это меня, белокурое чудо, и моего лучшего друга Санька)
Десять вечера,...читать дальше (еще 5080 символов) >> дача, дядя Игорь выдвинулся в сторону Виталика с целью взять отвертку еще час назад, красота.
Ничего лучше как поиграть в карты мы не придумали, поэтому резались в дурака, сидя на уличной веранде.
Часам к двенадцати когда наше желание пойти домой совпало с желанием комаров нас доесть, мы заползли домой, наделали бутербродов и начали рассказывать «правдивые страшные истории». Было больше смешно, чем страшно, даже когда вырубился свет, мы не испугались, нашли свечи и продолжили рассказывать истории из разряда «гроб на колесиках и красные туфли».
Часа в два ночи нас проведал дядя Игорь, принеся с собой воблу и запах водки, посидел с нами минут пять и сказав что наши истории «детские сказки» начал рассказывать истории про вызов духов, барабашек и прочую нечисть. Через пол часа когда запас историй иссяк, а градус в крови понизился, дядя Игорь опять ушел за отверткой, а мы остались с испорченным настроением, мурашками по всей поверхности тела и боязнью спустить ноги с дивана – а вдруг их откусят?
Короткими перебежками добрались до гостиной, быстро разложили постели и попытались уснуть.
Уснуть не получалось, зато отлично получалось вздрагивать от теней, шорохов и всего того, что так пугает детей. Деревянный дом, пусть даже построенный всего полгода как все равно полон звуков. А если еще и дофантазировать кто может издавать эти звуки…
Кажется будто по лестнице со второго этажа уже кто то крадется, в чулане шуршит домовой, под кроватью сидит монстр, а на втором этаже топает…
ТОПАЕТ?!
Я взлетела с дивана, в два прыжка пролетела разделявшие мой и Сашкин диваны пять метров. Сашка на правах мужчины попробовал посмеяться над моей совсем съехавшей крышей.
«Топ-топ-топ, топ-топ» - долетело со второго этажа.
А с вами бывало такое – парализация, столбняк – называйте как хотите – но тело не может пошевелиться – ни бзднуть, ни моргнуть, хотя вру – под давление гуано в прямой кишке бзднуть как раз таки можно. Такое запоминается на всю жизнь – хоть делай гордую пометку в биографии «какого то там августа одна тысяча девятьсот девяносто пятого года мной был открыт первый кирпичный завод». Хотя нет, вру «нами было открыто совместное производство по производству кирпичей». Но это уже мелочи.
Вернемся к двум парализованным от ужаса тушкам. Через 5 после падения давления в прямой кишке вернулась способность мыслить и двигаться. Кто мог ходить по второму этажу? Да никто. Воры? Даже если и воры – КАК они могли туда попасть минуя первый этаж. Вывод – либо приведение, либо глюки. Версия с глюками была одобрена в первом же чтении. Нет, ну точно глюки.
С этой мыслью в голове я спокойно спустила ноги с дивана.
«Топ-топ-топ-топ-топ…шур-шур-шур-топ-топ»
И почему меня не взяли в музыкальную школу? Монсерат Кабалье повесилась бы услышав мои переливы, а Паваротти ушел бы из оперы, если бы ему дали послушать Сашкину арию. Наш дуэт разнесся по поселку, разбудив Виталика, отрезвив дядю Игоря и подняв сторожа.
Минут через пять мы уже сидели со свечами на веранде и рассказывали трем заспанным мужикам по какому поводу концерт. Естественно нам не поверили. Они со свечами обошли второй этаж, сторож даже посветил по углам фонариком. Окна закрыта, мои игрушки на месте, за диванами и под столом никого.
Но как говориться «как здорово что все мы здесь сегодня собрались» и через полчаса, распихав нас по кроватям, трио алкоголиков за несколько рейсов накрыло поляну у нас на веранде. Я даже уснула под их тихие разговоры, звяканье и шуршание, мне уже снилось море и ...
Мой сон был прерван звуком падения кастрюли на пол. Виталик пошел ставить воду для пельмешек на кухню и услышал как кто то ходит над головой. В полку «трусливых дибилов» прибыло. Несколько минут мы спорили кто из нас прав. За это время мы с Саньком значительно обогатили свой лексикон. Дядя Игорь взял фонарь у сторожа и отправился на второй этаж, через несколько минут он, довольный, спустился и со словами «Я же говорил!» плюхнулся на диван.
«Топ-топ-шур-шур-топ-топ…топ-топ-топ-топ-топ»
Сводный хор детей и алкоголиков, солисты – Анасатасия Кабалье и Александр Паваротти, ария «Твоюжежматьчтозайух». Как мы были горды – мы же были правы! Это слышим не только мы! Прощай, шизофрения – оно существует!
На остаток ночи нас забрал к себе дядя Игорь, мы уснули счастливым детским сном, а мужики начали вырабатывать хитроумный план для поимки приведения. Вырабатывали они его часов до десяти утра – как раз до приезда мамы, тети Оли (соседки) и ее сына Славика. Сначала ругали нас, потом дядю Игорю, потом всех оптом. Конечно нам не поверили. Мама и тетя Оля припоминали нашей «зондеркоммандер» все грехи – начиная от подожженного сарая (это мы в индейцев играли) до рыбалки, растянувшейся на три дня (а это уже дядя Игорь с Виталиком играли в кто-кого-перепьет). А Славик ржал как лось на диване, он не мог сказать не слова, к середине нотации он уже и ржать не мог – его трясло в конвульсиях, лицо покраснело и лишь минут через десять он мог пробулькать: «Ежик…Мы Наське с ее братом ежика в подарок поймали»
Занавес.
Ненавижу ежиков!!!
URL записи
Веселый робот:
Как правильно клеить учителя
Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили, кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо, этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он никакой как бы.
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех особняком стоял, вообщ...читать дальше (еще 2247 символов) >>е "не обсуждался" и пользовался уважением почище родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости лет? Уважали, в общем, БФа.
А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг. Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку) и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно короче чем по уставу положено.
И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать. Замок на кабинете по военной подготовке - плевый. То есть железный, конечно, замок, но открыть плевое дело. Вообще я на такое дело последним подписался. БФ воевал вместе с дедом все-таки. Но против коллектива не упрешь иногда. Не то что бы убедили... Намазали стул после последнего урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых. Надо же лицезреть, как прилипнет. А то никакого удовольствия.
У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию только после звонка войти можно было. Вместе с учителем. То есть, именно в данном случае, непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под присмотром. Вошли, расставились. Леха, по кличке "Начальник", равняйсь-смирно скомандовал, когда БФ вошел:
- Здравствуйте, товарищи!
- Зравжелтрищполковник!
- Вольно, прошу садиться.
И сам на стул уселся. Ну и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме Лехи - ему кто-то стул отодвинул. Посмеялись.
- Встать, - командует БФ, - что за смех на занятиях?
Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают, что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому что двадцать два стула прилипли к жопам. У всех, кроме Лехи, БФа и девчонок. Хотя Леха тоже бы к стулу прилип, если бы мимо него не грохнулся.
Девчонок БФ пожалел. И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза. Разведчик, фигли.
© dernaive
URL записи
+2
Веселый робот:
Табуретка бабке
Купил в Военторге себе табурет. Доехал трамвайчиком до одной остановки, пересел на автобус. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жл...читать дальше (еще 1203 символов) >>об «забурился»).
- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь) Вопрошаю:
- А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!
И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня. Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости».
Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое. Секунда... Две.
На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы. Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева. Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обсуждении. Но не тут-то было.
Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга...
URL записи
Веселый робот:
К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности. Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли быстро и почти одновременно все обитатели квартиры.
Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем приветливо улыбнулся и заговорил ...читать дальше (еще 5078 символов) >>абсолютно без акцента:
- Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит, но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится Ваш дом и я бы хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры.
Народ заволновался:
- Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У Вас что, есть девять отдельных квартир?
На календаре был 1990-год и еще не все советские люди видели вживую по-настоящему богатого человека.
Арам улыбнулся и ответил:
- Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут.
Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и разрыдались:
- Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет своя ванна!? А Вы не шутите с нами?
Вечерний гость:
- Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье.
- Мы, слава тебе Господи, согласные.
Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и балкон.
Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий мозг от свалившейся на него работы.
Арам:
- А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить перспективы ремонта?
- Ну, конечно же, пожалуйста ко мне.
- Почему это к Вам? Ко мне ближе.
- Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда.
Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину.
- Да ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто потрясающие. Беру.
Непросмотреной осталась только комната Григория.
Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение:
- Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок, а вид такой же как вон у Иванцовых.
Арам:
- Простите, я правда свалился на Вас непрошеным гостем, но мне хотелось бы глянуть на состояние комнаты, а состояние Вашего стола, меня беспокоит в последнюю очередь.
Соседи загалдели:
- Григорий, Вы уж пожалуйста пустите человека, дело то серьезное. От этого вся наша судьба зависит.
Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я Вам потом убраться помогу.
Гриша:
- Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить!
Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не уважают, но побаиваются.
Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие) и наконец заявил:
- Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую пахнущую Беломором дулю) Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете купить?
Народ ахнул:
- Да как же так?
- Хорошего человека обидели?
- Григорий, ну зачем Вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира.
- Ну не ломайте Вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски, в отдельной квартире.
Григорий:
- Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский, хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не переживайте за него, у него денег дохрена.
Арам грустно улыбнулся и ответил:
- Во-первых неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке.
А потом Вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше, чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит…
Давайте поступим так – Григорий, Вы пока не спеша потренируйтесь дули крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет - так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.
На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери, но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь народ.
Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой:
- Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на однушку, могу выехать хоть сегодня. А суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!!
Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета.
И уже оттуда продолжил чуть спокойнее:
- Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои недавно поклеил…
Из толпы раздались негромкие голоса:
- Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?
Так новые буржуйские времена руками Арама, наконец расселили еще довоенную питерскую коммуналку.
© storyofgrubas
URL записи
Чем могут заняться два оболтуса шести с половиной лет отроду на даче?
Так получилось что нас оставили на целую ночь одних на попечении соседа.
Мама уехала с соседской женой в город, взяв с нас не одно обещание «быть умницами и слушаться дядю Игоря», дядя Игорь клялся жене «не пить, детей не терять, к Виталику не ходить». Моего старшего брата еще днем забрал папа – так что нас можно было оставить только на соседа (нас – это меня, белокурое чудо, и моего лучшего друга Санька)
Десять вечера,...читать дальше (еще 5080 символов) >> дача, дядя Игорь выдвинулся в сторону Виталика с целью взять отвертку еще час назад, красота.
Ничего лучше как поиграть в карты мы не придумали, поэтому резались в дурака, сидя на уличной веранде.
Часам к двенадцати когда наше желание пойти домой совпало с желанием комаров нас доесть, мы заползли домой, наделали бутербродов и начали рассказывать «правдивые страшные истории». Было больше смешно, чем страшно, даже когда вырубился свет, мы не испугались, нашли свечи и продолжили рассказывать истории из разряда «гроб на колесиках и красные туфли».
Часа в два ночи нас проведал дядя Игорь, принеся с собой воблу и запах водки, посидел с нами минут пять и сказав что наши истории «детские сказки» начал рассказывать истории про вызов духов, барабашек и прочую нечисть. Через пол часа когда запас историй иссяк, а градус в крови понизился, дядя Игорь опять ушел за отверткой, а мы остались с испорченным настроением, мурашками по всей поверхности тела и боязнью спустить ноги с дивана – а вдруг их откусят?
Короткими перебежками добрались до гостиной, быстро разложили постели и попытались уснуть.
Уснуть не получалось, зато отлично получалось вздрагивать от теней, шорохов и всего того, что так пугает детей. Деревянный дом, пусть даже построенный всего полгода как все равно полон звуков. А если еще и дофантазировать кто может издавать эти звуки…
Кажется будто по лестнице со второго этажа уже кто то крадется, в чулане шуршит домовой, под кроватью сидит монстр, а на втором этаже топает…
ТОПАЕТ?!
Я взлетела с дивана, в два прыжка пролетела разделявшие мой и Сашкин диваны пять метров. Сашка на правах мужчины попробовал посмеяться над моей совсем съехавшей крышей.
«Топ-топ-топ, топ-топ» - долетело со второго этажа.
А с вами бывало такое – парализация, столбняк – называйте как хотите – но тело не может пошевелиться – ни бзднуть, ни моргнуть, хотя вру – под давление гуано в прямой кишке бзднуть как раз таки можно. Такое запоминается на всю жизнь – хоть делай гордую пометку в биографии «какого то там августа одна тысяча девятьсот девяносто пятого года мной был открыт первый кирпичный завод». Хотя нет, вру «нами было открыто совместное производство по производству кирпичей». Но это уже мелочи.
Вернемся к двум парализованным от ужаса тушкам. Через 5 после падения давления в прямой кишке вернулась способность мыслить и двигаться. Кто мог ходить по второму этажу? Да никто. Воры? Даже если и воры – КАК они могли туда попасть минуя первый этаж. Вывод – либо приведение, либо глюки. Версия с глюками была одобрена в первом же чтении. Нет, ну точно глюки.
С этой мыслью в голове я спокойно спустила ноги с дивана.
«Топ-топ-топ-топ-топ…шур-шур-шур-топ-топ»
И почему меня не взяли в музыкальную школу? Монсерат Кабалье повесилась бы услышав мои переливы, а Паваротти ушел бы из оперы, если бы ему дали послушать Сашкину арию. Наш дуэт разнесся по поселку, разбудив Виталика, отрезвив дядю Игоря и подняв сторожа.
Минут через пять мы уже сидели со свечами на веранде и рассказывали трем заспанным мужикам по какому поводу концерт. Естественно нам не поверили. Они со свечами обошли второй этаж, сторож даже посветил по углам фонариком. Окна закрыта, мои игрушки на месте, за диванами и под столом никого.
Но как говориться «как здорово что все мы здесь сегодня собрались» и через полчаса, распихав нас по кроватям, трио алкоголиков за несколько рейсов накрыло поляну у нас на веранде. Я даже уснула под их тихие разговоры, звяканье и шуршание, мне уже снилось море и ...
Мой сон был прерван звуком падения кастрюли на пол. Виталик пошел ставить воду для пельмешек на кухню и услышал как кто то ходит над головой. В полку «трусливых дибилов» прибыло. Несколько минут мы спорили кто из нас прав. За это время мы с Саньком значительно обогатили свой лексикон. Дядя Игорь взял фонарь у сторожа и отправился на второй этаж, через несколько минут он, довольный, спустился и со словами «Я же говорил!» плюхнулся на диван.
«Топ-топ-шур-шур-топ-топ…топ-топ-топ-топ-топ»
Сводный хор детей и алкоголиков, солисты – Анасатасия Кабалье и Александр Паваротти, ария «Твоюжежматьчтозайух». Как мы были горды – мы же были правы! Это слышим не только мы! Прощай, шизофрения – оно существует!
На остаток ночи нас забрал к себе дядя Игорь, мы уснули счастливым детским сном, а мужики начали вырабатывать хитроумный план для поимки приведения. Вырабатывали они его часов до десяти утра – как раз до приезда мамы, тети Оли (соседки) и ее сына Славика. Сначала ругали нас, потом дядю Игорю, потом всех оптом. Конечно нам не поверили. Мама и тетя Оля припоминали нашей «зондеркоммандер» все грехи – начиная от подожженного сарая (это мы в индейцев играли) до рыбалки, растянувшейся на три дня (а это уже дядя Игорь с Виталиком играли в кто-кого-перепьет). А Славик ржал как лось на диване, он не мог сказать не слова, к середине нотации он уже и ржать не мог – его трясло в конвульсиях, лицо покраснело и лишь минут через десять он мог пробулькать: «Ежик…Мы Наське с ее братом ежика в подарок поймали»
Занавес.
Ненавижу ежиков!!!
URL записи
Веселый робот:
Как правильно клеить учителя
Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили, кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо, этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он никакой как бы.
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех особняком стоял, вообщ...читать дальше (еще 2247 символов) >>е "не обсуждался" и пользовался уважением почище родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости лет? Уважали, в общем, БФа.
А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг. Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку) и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно короче чем по уставу положено.
И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать. Замок на кабинете по военной подготовке - плевый. То есть железный, конечно, замок, но открыть плевое дело. Вообще я на такое дело последним подписался. БФ воевал вместе с дедом все-таки. Но против коллектива не упрешь иногда. Не то что бы убедили... Намазали стул после последнего урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых. Надо же лицезреть, как прилипнет. А то никакого удовольствия.
У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию только после звонка войти можно было. Вместе с учителем. То есть, именно в данном случае, непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под присмотром. Вошли, расставились. Леха, по кличке "Начальник", равняйсь-смирно скомандовал, когда БФ вошел:
- Здравствуйте, товарищи!
- Зравжелтрищполковник!
- Вольно, прошу садиться.
И сам на стул уселся. Ну и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме Лехи - ему кто-то стул отодвинул. Посмеялись.
- Встать, - командует БФ, - что за смех на занятиях?
Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают, что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому что двадцать два стула прилипли к жопам. У всех, кроме Лехи, БФа и девчонок. Хотя Леха тоже бы к стулу прилип, если бы мимо него не грохнулся.
Девчонок БФ пожалел. И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза. Разведчик, фигли.
© dernaive
URL записи
+2
Веселый робот:
Табуретка бабке
Купил в Военторге себе табурет. Доехал трамвайчиком до одной остановки, пересел на автобус. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жл...читать дальше (еще 1203 символов) >>об «забурился»).
- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь) Вопрошаю:
- А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!
И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня. Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости».
Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое. Секунда... Две.
На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы. Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева. Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обсуждении. Но не тут-то было.
Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга...
URL записи
Веселый робот:
К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности. Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли быстро и почти одновременно все обитатели квартиры.
Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем приветливо улыбнулся и заговорил ...читать дальше (еще 5078 символов) >>абсолютно без акцента:
- Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит, но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится Ваш дом и я бы хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры.
Народ заволновался:
- Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У Вас что, есть девять отдельных квартир?
На календаре был 1990-год и еще не все советские люди видели вживую по-настоящему богатого человека.
Арам улыбнулся и ответил:
- Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут.
Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и разрыдались:
- Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет своя ванна!? А Вы не шутите с нами?
Вечерний гость:
- Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье.
- Мы, слава тебе Господи, согласные.
Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и балкон.
Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий мозг от свалившейся на него работы.
Арам:
- А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить перспективы ремонта?
- Ну, конечно же, пожалуйста ко мне.
- Почему это к Вам? Ко мне ближе.
- Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда.
Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину.
- Да ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто потрясающие. Беру.
Непросмотреной осталась только комната Григория.
Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение:
- Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок, а вид такой же как вон у Иванцовых.
Арам:
- Простите, я правда свалился на Вас непрошеным гостем, но мне хотелось бы глянуть на состояние комнаты, а состояние Вашего стола, меня беспокоит в последнюю очередь.
Соседи загалдели:
- Григорий, Вы уж пожалуйста пустите человека, дело то серьезное. От этого вся наша судьба зависит.
Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я Вам потом убраться помогу.
Гриша:
- Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить!
Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не уважают, но побаиваются.
Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие) и наконец заявил:
- Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую пахнущую Беломором дулю) Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете купить?
Народ ахнул:
- Да как же так?
- Хорошего человека обидели?
- Григорий, ну зачем Вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира.
- Ну не ломайте Вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски, в отдельной квартире.
Григорий:
- Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский, хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не переживайте за него, у него денег дохрена.
Арам грустно улыбнулся и ответил:
- Во-первых неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке.
А потом Вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше, чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит…
Давайте поступим так – Григорий, Вы пока не спеша потренируйтесь дули крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет - так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.
На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери, но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь народ.
Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой:
- Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на однушку, могу выехать хоть сегодня. А суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!!
Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета.
И уже оттуда продолжил чуть спокойнее:
- Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои недавно поклеил…
Из толпы раздались негромкие голоса:
- Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?
Так новые буржуйские времена руками Арама, наконец расселили еще довоенную питерскую коммуналку.
© storyofgrubas
URL записи
@темы: вечер, люди, просто люди., вечерняя улыбка