Qui vult, facultatis inveniet.
Веселый робот:
Городские легенды СССР
Советские городские легенды - это отдельный, безмерно интересный пласт культуры. Изучая их, я не устаю поражаться не только безграничности фантазии человеческой, но и тому, насколько полно и точно всё эти несерьёзные, на первый взгляд, байки, такие смешные и нелепые, отражают не только реалии советской действительности, но и общественные настроения, представления о жизни и месте граждан великой державы. Как и любой из элементов фольклора, легенды эти/, несмотря на свою ...читать дальше (еще 10858 символов) >>абсолютную неправдоподобность, не появлялись ниоткуда, да и никуда не исчезли. Некоторые из них мутировали, но, впрочем, не утратили своей сути.
В сегодняшней подборке я хотел бы поговорить о них, не ограничиваясь банальным перечислением. Возможно, кто-то достоверно знает, откуда «растут ноги» у какой-нибудь из баек, или, возможно, был свидетелем чего-нибудь, подтверждающего вероятность описанных событий. Углубившись в изучение советских городских легенд, можно сразу же заметить то, как разительно они отличаются от растиражированных американских – всё же в нашем родном фольклоре гораздо больше юмора, и даже сарказма, а вот крови и убийств не в пример меньше.
Естественно, в жёсткий формат ТОП-10 уместить всего городские легенды и суеверия советского времени невозможно, поэтому со временем список их будет расти. Вполне вероятно, ваша история войдёт в следующий топ, а пока не стесняйтесь - рассказывайте, что невероятного и странного слышали вы. Итак, десять советских городских легенд.
1. Красная плёнка
Сейчас вряд ли кого-нибудь можно напугать мифической «красной плёнкой», а вот во времена советского детства девчонки приходили в ужас при мысли о неё. Так в чём же секрет этой загадочной плёнки? Согласно распространённой городской легенде, люди, снятые на неё, на фото получались без одежды. Якобы плёнку эту привозили из-за границы (ещё одно подтверждение всеобщей уверенности в том, что в сказочной «загранице» есть всё, что угодно), и стоила она баснословно дорого.
Ещё одним вариантом происхождения «голых» фотографий была легенда о сверхсекретном военном фотоаппарате, вот только зачем военным раздевающие фото – никто объяснить не мог.
С ней была связана распространённая «пугалка» - мальчик с фотоаппаратами фотографировали девочек, а потом говорили, что в фотоаппарате была вставлена именно страшная красная плёнка.
Говорили, что такого же эффекта можно было достичь, убив летучую мышь и покрасить её кровью стекло объектива.
2. Злобные иностранцы/цыгане/зеки
Наверное, каждому, чьё детство пришлось на советское и постсоветское время, известны все душераздирающие подробности этой легенды. Якобы иностранцы (как вариант цыгане) угощают детей на улице жвачкой или конфетами, в которых спрятаны лезвия, битое стекло или яд. А зеки всяческими путями пытаются заразить всех вокруг туберкулёзом, поэтому брать сладости у чужих настрого запрещалось, собственно, как и поднимать что-либо с земли.
Проведя небольшой опрос, я обнаружил, что действительно – множество людей никогда не поднимут что-либо найденное на улице и не возьмут у малознакомого человека угощение. И даже если банальная логика подсказывает, что они в безопасности, детский страх, вбитый в голову ещё родителями, заставляет осторожничать.
Ещё одна модификация этой легенды - заморское чудо джинсы, в шов которых вшиты вши, или (о ужас!) «сифилис». Перекликается с этими легендами и одна из современных «страшилок» о шприцах, зараженных СПИДом. Якобы наркоманы втыкают использованные иглы так, чтобы случайный человек поранился и заразился. Зачем? А просто так.
Как видите, эта легенда не просто видоизменилась – она разрослась и стала более пугающей, хотя «центр зла» сместился с уже привычных нам иностранцев на наркоманов и зеков.
3. Исчезающий купальник
Этой легендой часто пугали модниц, гонящихся за дефицитными импортными шмотками, а в мальчишеских компаниях эта история была просто хитом. А как же ей не стать популярной, если в ней рассказывается о том, как девушка умудрилась купить себе ужасно дефицитный импортный купальник, и, вся такая сногсшибательная, пошла в нём на пляж.
Но в воде купальник неожиданно растворяется и абсолютно голая девушка, вне себя от стыда, навсегда зарекается модничать и тратить свою молодость на тряпки. Прекрасный воспитательный момент, правда? Уж эта история наверняка должна была ещё раз напомнить советским девушкам о том, что главное достоинство советской женщины – скромность и трудолюбие, а не красота и импортные шмотки. И уж тем более не стоит доверять иностранцам, выпускающим растворимые купальники, чтобы опорочить честных гражданок. Встречалось и экзотическое объяснение исчезновения купальника - якобы сделан он был из специального съедобной массы, и выпускался специально для развратных половых спутниц капиталистов.
Для того, чтобы легенда появилась и стала популярной, она должна иметь под собой веское основание, и, очевидно, подобные случаи действительно имели место быть. К примеру, каждой женщине известно, что белая ткань, намокнув, действительно становится полупрозрачной, а съедобным бельём сейчас уже мало кого удивишь.
4. Секретный тираж «Мурзилки»
Наверное, не было такого двора, один из обитателей которого не божился бы, что вот этими вот руками листал и вот этими вот глазами видел тот самый тираж Мурзилки, который сразу же и изъяли из-за проделок какого-то хулигана (как вариант - группы студентов, проходивших в журнале практику).
Весь секрет в том, что именно в этом номере были размещены загадки, известный каждому школьнику, но, естественно, не внесённые в школьную программу. Например, «у какого молодца утром капает с конца?» (водопроводный кран), «туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно!» (качели), «возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку» (снежок), и множество других.
Естественно, такого выпуска никогда не было, а двусмысленные загадки, некоторые из них действительно остроумны, - результат народного творчества.
Легенда эта интересна как сплав детского фольклора и взрослой веры в то, что «а власти скрывают», потому как с одинаковой частотой звучала и во время дворовых посиделок, и во время застолий взрослый, солидных людей.
5. Афганская крыса
Эта страшная и кровавая городская легенда передавалась из уст в уста в восьмидесятых. Якобы семья купила щенка таксы, который очень странно себя вёл – слишком много ел и уделял какое-то подозрительно внимание маленькому ребёнку хозяев, которого потом и загрыз.
Испуганные родители вызвали милицию, и тогда оказалось, что собака - вовсе не спаниель, а ужасная смертоносная афганская крыса, которую террористы заслали в тыл врага чтобы нести хаос и разрушения.
На самом деле эта легенда имеет в своей основе страх из-за боевых действий в Афганистане, удачно наложившийся на попавшую в Союз вместе с джинсами и импортными пластинками легенду о мексиканцах, продававших крыс под видом щенков чихаухуа.
6. Выступление The Beatles в СССР
На волне мировой битломании, таки просочившейся даже за железный занавес, существовала легенда о единственном концерте Битлз в СССР. Якобы, приехав в Питер в качестве туристов, участники группы дали концерт прямо на вокзале (один из вариантов - в обычном дворе).
Очевидно, поводом для появления этой легенды стала знаменитая песня Back in the USSR, якобы написанная после или во время поездки. Количество очевидцев этого концерта в своё врёмя было просто не счесть, хотя всем было понятно – концерта не было и быть не могло.
Позже появилась ещё одна легенда о том, что знаменитая группа пролетала над СССР, следуя на концерт в Японию, но из-за плохой погоды пришлось совершить аварийную посадку в Питере.
7. Лампочка во рту
Согласно легенде, если засунуть в рот лампочку, вынуть её без медицинской помщи невозможно. На самом деле это не так – нет ничего невозможного для человека с интеллектом, вот только процедура эта достаточно болезненна.
Ночью в травму таксист привозит мужика со 100 ваттной лампочкой во рту, на вопрос врача поясняет что мужик засунул в рот лампочку на спор. И спор это как видите проиграл. Доктор посмеявшись вытаскивает лампочку изо рта страдальца, вроде как вывихнув и вставив потом на место челюсть. Таксист отвозит мужика домой, а сам усомнившись засовывает лампочку уже себе в рот, после чего с лампочкой во рту едет в ту же травму. Заходит в кабинет а там доктор сидит и тоже с лампочкой во рту.
Это, наверное, одна из самых смешных и добрых историй о глупости человеческой. Со временем она обросла множеством подробнотей и, в тех или иных вариациях, прочно угнездилась во всевозможных сборниках медицинских и околомедицинских баек. С приходом в нашу страну какой-никакой сексуальной революции история преобразилась, но об этом мы не будем - нас могут читать дети.
При всём желании я не смог разглядеть в этой легенде никакого двойного дна, и это, видимо, к лучшему.
8. Гадости в бочках кваса
Непрозрачность бочек с квасом, повсеместная санитария и воровство в магазинах, очевидно, послужили прекрасной почвой для рождения и развития этой мерзкой городской легенды
Что только не запихивало в разнесчастные бочки местное население – в таре, кажется, побывало всё от обычных червей, якобы поселявшихся в осадке на дне немытых бочек, до настоящих трупов.
Несмотря на то, что бочки с квасом появляются на улицах всё реже и реже, легенда эта ещё живёт. Например, одна из моих знакомых, родившаяся в конце восьмидесятых, настолько прониклась рассказанной ей в детстве истории про червей в бочке, что до сих пор не пьёт квас.
9. Борьба с видеокассетами
В 80-х, с появлением первых, нелегальных, конечно же, видеосалонов, появились и легенды, связанные с кассетами. Например, ходили слухи, будто по городу ездят машины со специальными радарами, фиксирующими, в какой квартире включен видеомагнитофон, да не просто включен, а проигрывает какой-нибудь запрещённый капиталистический фильм.
Просто выявлением нарушителей не ограничивались - обнаружив «нехорошую» квартиру, сразу же обрубали свет, чтобы владелец не смог вытащить запрещённую кассету из магнитофона.
Так ли это было на самом деле - неизвестно, ясно только то, что многое, конечно же, преувеличено и приукрашено.
Сейчас легенда эта встречается всё реже и реже, ведь время видеокассет давно прошло, да и «запрещённых» фильмов как таковых практически не существует, а получить реальное наказание за просмотр чего-либо – это нечто из области фантастики.
10. Не ходите, дети, в Африку гулять...
СССР в порядке помощи послали дружественной африканской стране груз детского питания. Через некоторое время весь груз вернулся обратно, а сопровождавшие работники дипмиссии пропали без следа! Оказалось, что местные жители, увидев, что на упаковках нарисованы дети, решили что их хотят в порядке издевки накормить человеческим (детским) мясом (по причине тотальной неграмотности в странах Африки на упаковках с товарами рисуют то, что в них находится). Миссионеров убили на месте, все отослали обратно и руководство страны не дружило с СССР до самого прихода Горбачева.
Была ещё история. В Африканской стране слопали нашего посла - что-то он там не то вякнул. СССР прислало ноту протеста, разбиралово, всё такое.. Чуть ли не войска послали.. А их президент написал, мол, признаю - накосячили.. Но если вам так обидно - съешьте нашего посла!. На полном серьёзе. Реальная история.
URL записи
Масяня: городские ужасы
Пишет Веселый робот:
Рассказал друг, история произошла не в моем дворе, но говорит, что "так и было".
Так что (С) - Vlad, но передаю от первого лица:
История нашего двора - банальна, бессмысленна и беспощадна:
Для начала - истерическая историческая справка:
В нашем дворе машин явно больше, чем машиномест, в принципе, все парковочные места более-менее распределены, но тем не менее, постоянно возникают скандалы и конфликты "ты занял мое место". Скандалят не все, и скандальные личности всем хорошо известны.
Ит...читать дальше (еще 3941 символов) >>ак, хроника событий:
День первый: Хозяин машины, припаркованной на "чужом" месте, обнаружил, что еголасточка инопомойка корыто получило мощный пинок в решетку радиатора. Повреждения - решетка радиатора в хлам, радиатор - смят и протек, вентилятор - заклинен и, похоже, уничтожен. Машину - в сервис. Нехилый такой пинок.
День второй: Припаркованная на "несчастливом" местеласточка инопомойка (та, что практически всегда на этом месте паркуется и чей хозяин на всех орет за занятое "его" место) - практически уничтожена. Весь кузов "отрихтован" то ли молотком, то ли обухом топора, стекла - в хлам, решетка радиатора, радиатор, вентиляторы - уничтожены. Типа "месть свершилась". Под "весь кузов" надо понимать каждый элемент - ударов не так много - капот, крыша, багажник, двери, крылья - но один удар - и элемент имеет суровые повреждения.
День третий: еще две машины во дворе практически уничтожены - у одной хозяин так же громко орал за "свое" место, у второй - не менее громко посылал всех нах, типа места не купленные. Итого уже минус 4 машины...
День четвертый: Изувечены еще 4 машины. Автовладельцы дома в панике собирают "общее собрание", на которое чуть ли не силой притаскивают меня. Я отказывался идти, под предлогом "моя машина никогда во дворе не ночует - моя хата с краю", пока на меня орали - я не шел, потом по-человечески попросили - ну когда со мной по-человечески, я готов откликнуться. Стоим, судим-рядим, что за сука (пардоньте за мой французский) начала войну. И что делать дальше. Ну я просто стою, молчу - моя-то машина на стоянке, так что мне пофиг с одной стороны (в смысле, как все будет дальше) - и никто меня не обвиняет, что это я кому-то что-то побил - мне места не нужны, это все знают. Прикидываем, что вторую пострадавшую машину побил хозяин первой пострадавшей (якобы хозяин первой поставился на "чужое" место, ему пнули машину, он отомстил) - получается складно, но доказательств нет.
Тут к толпе возбужденных мужиков и женщинов подходит тело в состоянии перманентного алкогольного опьянения. И говорит - мол, дайте полтинничек - расскажу, что видел, с чего все началось. Дали по полтинничку с каждого (мне жаба душила, но не хотелось быть единственным жлобом). И это тело говорит - мол, все не так было, как вы думаете. Первая пострадавшая машина была припаркована не просто на "чужом" месте - она собой перекрыла пешеходную дорожку (выложенную бетонными плитками). А был сильный дождь. И человек (пешеход), идя по этой дорожке, был вынужден обходить припаркованную машину. При этом поскользнулся и упал в грязь. И в бешенстве пнул мешавшую ему машину. Все, ППЦ. Приплыли. Почему-то все в это поверили - я и сам люблю, обходя припаркованную поперек дорожки машину - смачно плюнуть на лобовое стекло, особенно в мороз. Ну реально же мешает. Просто мое деяние не наносит ущерба, в чем и разница, так сказать. В общем, что было дальше - алкогольное тело сказало, что не видело кто кому и чего - может, и соврало, не в том суть. Но - что важно - договорились все автовладельцы больше эту пешеходную дорожку не перегораживать. Неважно, кто встает - но чтобы ее не перегораживать. Тем более, что хоть ты перегораживай дорожку, что не перегораживай - влезает только 4 машины, 5 никак не втиснуть на тот отрезок.
В общем, уже несколько дней во дворе благодать - все машины живы, пешеходная дорожка не перегорожена...
Мораль - не мешайте пешеходам, ночи сейчас темные, а пешеходы - они сцуко злые, один пинок - и он растворился в темноте, а расхлебывать, возможно, придется тем, кто на том месте и не парковался никогда...
P.S. Сперва не поверил, подумал, что байка - но потом согласился с другом - возможно такое, возможно, не будешь же всю ночь сидеть у окна и "пасти" свою машину (утром-то на работу как?), а долбануть ее несколько раз и убежать - запросто, ночь темная, даже увидели как кто-то в темной одежде убежал в неосвещенную часть двора - ну и как понять, кто это был?
URL записи
Масяня, полная коллекция )
Городские легенды СССР
Советские городские легенды - это отдельный, безмерно интересный пласт культуры. Изучая их, я не устаю поражаться не только безграничности фантазии человеческой, но и тому, насколько полно и точно всё эти несерьёзные, на первый взгляд, байки, такие смешные и нелепые, отражают не только реалии советской действительности, но и общественные настроения, представления о жизни и месте граждан великой державы. Как и любой из элементов фольклора, легенды эти/, несмотря на свою ...читать дальше (еще 10858 символов) >>абсолютную неправдоподобность, не появлялись ниоткуда, да и никуда не исчезли. Некоторые из них мутировали, но, впрочем, не утратили своей сути.
В сегодняшней подборке я хотел бы поговорить о них, не ограничиваясь банальным перечислением. Возможно, кто-то достоверно знает, откуда «растут ноги» у какой-нибудь из баек, или, возможно, был свидетелем чего-нибудь, подтверждающего вероятность описанных событий. Углубившись в изучение советских городских легенд, можно сразу же заметить то, как разительно они отличаются от растиражированных американских – всё же в нашем родном фольклоре гораздо больше юмора, и даже сарказма, а вот крови и убийств не в пример меньше.
Естественно, в жёсткий формат ТОП-10 уместить всего городские легенды и суеверия советского времени невозможно, поэтому со временем список их будет расти. Вполне вероятно, ваша история войдёт в следующий топ, а пока не стесняйтесь - рассказывайте, что невероятного и странного слышали вы. Итак, десять советских городских легенд.
1. Красная плёнка
Сейчас вряд ли кого-нибудь можно напугать мифической «красной плёнкой», а вот во времена советского детства девчонки приходили в ужас при мысли о неё. Так в чём же секрет этой загадочной плёнки? Согласно распространённой городской легенде, люди, снятые на неё, на фото получались без одежды. Якобы плёнку эту привозили из-за границы (ещё одно подтверждение всеобщей уверенности в том, что в сказочной «загранице» есть всё, что угодно), и стоила она баснословно дорого.
Ещё одним вариантом происхождения «голых» фотографий была легенда о сверхсекретном военном фотоаппарате, вот только зачем военным раздевающие фото – никто объяснить не мог.
С ней была связана распространённая «пугалка» - мальчик с фотоаппаратами фотографировали девочек, а потом говорили, что в фотоаппарате была вставлена именно страшная красная плёнка.
Говорили, что такого же эффекта можно было достичь, убив летучую мышь и покрасить её кровью стекло объектива.
2. Злобные иностранцы/цыгане/зеки
Наверное, каждому, чьё детство пришлось на советское и постсоветское время, известны все душераздирающие подробности этой легенды. Якобы иностранцы (как вариант цыгане) угощают детей на улице жвачкой или конфетами, в которых спрятаны лезвия, битое стекло или яд. А зеки всяческими путями пытаются заразить всех вокруг туберкулёзом, поэтому брать сладости у чужих настрого запрещалось, собственно, как и поднимать что-либо с земли.
Проведя небольшой опрос, я обнаружил, что действительно – множество людей никогда не поднимут что-либо найденное на улице и не возьмут у малознакомого человека угощение. И даже если банальная логика подсказывает, что они в безопасности, детский страх, вбитый в голову ещё родителями, заставляет осторожничать.
Ещё одна модификация этой легенды - заморское чудо джинсы, в шов которых вшиты вши, или (о ужас!) «сифилис». Перекликается с этими легендами и одна из современных «страшилок» о шприцах, зараженных СПИДом. Якобы наркоманы втыкают использованные иглы так, чтобы случайный человек поранился и заразился. Зачем? А просто так.
Как видите, эта легенда не просто видоизменилась – она разрослась и стала более пугающей, хотя «центр зла» сместился с уже привычных нам иностранцев на наркоманов и зеков.
3. Исчезающий купальник
Этой легендой часто пугали модниц, гонящихся за дефицитными импортными шмотками, а в мальчишеских компаниях эта история была просто хитом. А как же ей не стать популярной, если в ней рассказывается о том, как девушка умудрилась купить себе ужасно дефицитный импортный купальник, и, вся такая сногсшибательная, пошла в нём на пляж.
Но в воде купальник неожиданно растворяется и абсолютно голая девушка, вне себя от стыда, навсегда зарекается модничать и тратить свою молодость на тряпки. Прекрасный воспитательный момент, правда? Уж эта история наверняка должна была ещё раз напомнить советским девушкам о том, что главное достоинство советской женщины – скромность и трудолюбие, а не красота и импортные шмотки. И уж тем более не стоит доверять иностранцам, выпускающим растворимые купальники, чтобы опорочить честных гражданок. Встречалось и экзотическое объяснение исчезновения купальника - якобы сделан он был из специального съедобной массы, и выпускался специально для развратных половых спутниц капиталистов.
Для того, чтобы легенда появилась и стала популярной, она должна иметь под собой веское основание, и, очевидно, подобные случаи действительно имели место быть. К примеру, каждой женщине известно, что белая ткань, намокнув, действительно становится полупрозрачной, а съедобным бельём сейчас уже мало кого удивишь.
4. Секретный тираж «Мурзилки»
Наверное, не было такого двора, один из обитателей которого не божился бы, что вот этими вот руками листал и вот этими вот глазами видел тот самый тираж Мурзилки, который сразу же и изъяли из-за проделок какого-то хулигана (как вариант - группы студентов, проходивших в журнале практику).
Весь секрет в том, что именно в этом номере были размещены загадки, известный каждому школьнику, но, естественно, не внесённые в школьную программу. Например, «у какого молодца утром капает с конца?» (водопроводный кран), «туда-сюда-обратно — тебе и мне приятно!» (качели), «возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку» (снежок), и множество других.
Естественно, такого выпуска никогда не было, а двусмысленные загадки, некоторые из них действительно остроумны, - результат народного творчества.
Легенда эта интересна как сплав детского фольклора и взрослой веры в то, что «а власти скрывают», потому как с одинаковой частотой звучала и во время дворовых посиделок, и во время застолий взрослый, солидных людей.
5. Афганская крыса
Эта страшная и кровавая городская легенда передавалась из уст в уста в восьмидесятых. Якобы семья купила щенка таксы, который очень странно себя вёл – слишком много ел и уделял какое-то подозрительно внимание маленькому ребёнку хозяев, которого потом и загрыз.
Испуганные родители вызвали милицию, и тогда оказалось, что собака - вовсе не спаниель, а ужасная смертоносная афганская крыса, которую террористы заслали в тыл врага чтобы нести хаос и разрушения.
На самом деле эта легенда имеет в своей основе страх из-за боевых действий в Афганистане, удачно наложившийся на попавшую в Союз вместе с джинсами и импортными пластинками легенду о мексиканцах, продававших крыс под видом щенков чихаухуа.
6. Выступление The Beatles в СССР
На волне мировой битломании, таки просочившейся даже за железный занавес, существовала легенда о единственном концерте Битлз в СССР. Якобы, приехав в Питер в качестве туристов, участники группы дали концерт прямо на вокзале (один из вариантов - в обычном дворе).
Очевидно, поводом для появления этой легенды стала знаменитая песня Back in the USSR, якобы написанная после или во время поездки. Количество очевидцев этого концерта в своё врёмя было просто не счесть, хотя всем было понятно – концерта не было и быть не могло.
Позже появилась ещё одна легенда о том, что знаменитая группа пролетала над СССР, следуя на концерт в Японию, но из-за плохой погоды пришлось совершить аварийную посадку в Питере.
7. Лампочка во рту
Согласно легенде, если засунуть в рот лампочку, вынуть её без медицинской помщи невозможно. На самом деле это не так – нет ничего невозможного для человека с интеллектом, вот только процедура эта достаточно болезненна.
Ночью в травму таксист привозит мужика со 100 ваттной лампочкой во рту, на вопрос врача поясняет что мужик засунул в рот лампочку на спор. И спор это как видите проиграл. Доктор посмеявшись вытаскивает лампочку изо рта страдальца, вроде как вывихнув и вставив потом на место челюсть. Таксист отвозит мужика домой, а сам усомнившись засовывает лампочку уже себе в рот, после чего с лампочкой во рту едет в ту же травму. Заходит в кабинет а там доктор сидит и тоже с лампочкой во рту.
Это, наверное, одна из самых смешных и добрых историй о глупости человеческой. Со временем она обросла множеством подробнотей и, в тех или иных вариациях, прочно угнездилась во всевозможных сборниках медицинских и околомедицинских баек. С приходом в нашу страну какой-никакой сексуальной революции история преобразилась, но об этом мы не будем - нас могут читать дети.
При всём желании я не смог разглядеть в этой легенде никакого двойного дна, и это, видимо, к лучшему.
8. Гадости в бочках кваса
Непрозрачность бочек с квасом, повсеместная санитария и воровство в магазинах, очевидно, послужили прекрасной почвой для рождения и развития этой мерзкой городской легенды
Что только не запихивало в разнесчастные бочки местное население – в таре, кажется, побывало всё от обычных червей, якобы поселявшихся в осадке на дне немытых бочек, до настоящих трупов.
Несмотря на то, что бочки с квасом появляются на улицах всё реже и реже, легенда эта ещё живёт. Например, одна из моих знакомых, родившаяся в конце восьмидесятых, настолько прониклась рассказанной ей в детстве истории про червей в бочке, что до сих пор не пьёт квас.
9. Борьба с видеокассетами
В 80-х, с появлением первых, нелегальных, конечно же, видеосалонов, появились и легенды, связанные с кассетами. Например, ходили слухи, будто по городу ездят машины со специальными радарами, фиксирующими, в какой квартире включен видеомагнитофон, да не просто включен, а проигрывает какой-нибудь запрещённый капиталистический фильм.
Просто выявлением нарушителей не ограничивались - обнаружив «нехорошую» квартиру, сразу же обрубали свет, чтобы владелец не смог вытащить запрещённую кассету из магнитофона.
Так ли это было на самом деле - неизвестно, ясно только то, что многое, конечно же, преувеличено и приукрашено.
Сейчас легенда эта встречается всё реже и реже, ведь время видеокассет давно прошло, да и «запрещённых» фильмов как таковых практически не существует, а получить реальное наказание за просмотр чего-либо – это нечто из области фантастики.
10. Не ходите, дети, в Африку гулять...
СССР в порядке помощи послали дружественной африканской стране груз детского питания. Через некоторое время весь груз вернулся обратно, а сопровождавшие работники дипмиссии пропали без следа! Оказалось, что местные жители, увидев, что на упаковках нарисованы дети, решили что их хотят в порядке издевки накормить человеческим (детским) мясом (по причине тотальной неграмотности в странах Африки на упаковках с товарами рисуют то, что в них находится). Миссионеров убили на месте, все отослали обратно и руководство страны не дружило с СССР до самого прихода Горбачева.
Была ещё история. В Африканской стране слопали нашего посла - что-то он там не то вякнул. СССР прислало ноту протеста, разбиралово, всё такое.. Чуть ли не войска послали.. А их президент написал, мол, признаю - накосячили.. Но если вам так обидно - съешьте нашего посла!. На полном серьёзе. Реальная история.
URL записи
Масяня: городские ужасы
Пишет Веселый робот:
Рассказал друг, история произошла не в моем дворе, но говорит, что "так и было".
Так что (С) - Vlad, но передаю от первого лица:
История нашего двора - банальна, бессмысленна и беспощадна:
Для начала - истерическая историческая справка:
В нашем дворе машин явно больше, чем машиномест, в принципе, все парковочные места более-менее распределены, но тем не менее, постоянно возникают скандалы и конфликты "ты занял мое место". Скандалят не все, и скандальные личности всем хорошо известны.
Ит...читать дальше (еще 3941 символов) >>ак, хроника событий:
День первый: Хозяин машины, припаркованной на "чужом" месте, обнаружил, что его
День второй: Припаркованная на "несчастливом" месте
День третий: еще две машины во дворе практически уничтожены - у одной хозяин так же громко орал за "свое" место, у второй - не менее громко посылал всех нах, типа места не купленные. Итого уже минус 4 машины...
День четвертый: Изувечены еще 4 машины. Автовладельцы дома в панике собирают "общее собрание", на которое чуть ли не силой притаскивают меня. Я отказывался идти, под предлогом "моя машина никогда во дворе не ночует - моя хата с краю", пока на меня орали - я не шел, потом по-человечески попросили - ну когда со мной по-человечески, я готов откликнуться. Стоим, судим-рядим, что за сука (пардоньте за мой французский) начала войну. И что делать дальше. Ну я просто стою, молчу - моя-то машина на стоянке, так что мне пофиг с одной стороны (в смысле, как все будет дальше) - и никто меня не обвиняет, что это я кому-то что-то побил - мне места не нужны, это все знают. Прикидываем, что вторую пострадавшую машину побил хозяин первой пострадавшей (якобы хозяин первой поставился на "чужое" место, ему пнули машину, он отомстил) - получается складно, но доказательств нет.
Тут к толпе возбужденных мужиков и женщинов подходит тело в состоянии перманентного алкогольного опьянения. И говорит - мол, дайте полтинничек - расскажу, что видел, с чего все началось. Дали по полтинничку с каждого (мне жаба душила, но не хотелось быть единственным жлобом). И это тело говорит - мол, все не так было, как вы думаете. Первая пострадавшая машина была припаркована не просто на "чужом" месте - она собой перекрыла пешеходную дорожку (выложенную бетонными плитками). А был сильный дождь. И человек (пешеход), идя по этой дорожке, был вынужден обходить припаркованную машину. При этом поскользнулся и упал в грязь. И в бешенстве пнул мешавшую ему машину. Все, ППЦ. Приплыли. Почему-то все в это поверили - я и сам люблю, обходя припаркованную поперек дорожки машину - смачно плюнуть на лобовое стекло, особенно в мороз. Ну реально же мешает. Просто мое деяние не наносит ущерба, в чем и разница, так сказать. В общем, что было дальше - алкогольное тело сказало, что не видело кто кому и чего - может, и соврало, не в том суть. Но - что важно - договорились все автовладельцы больше эту пешеходную дорожку не перегораживать. Неважно, кто встает - но чтобы ее не перегораживать. Тем более, что хоть ты перегораживай дорожку, что не перегораживай - влезает только 4 машины, 5 никак не втиснуть на тот отрезок.
В общем, уже несколько дней во дворе благодать - все машины живы, пешеходная дорожка не перегорожена...
Мораль - не мешайте пешеходам, ночи сейчас темные, а пешеходы - они сцуко злые, один пинок - и он растворился в темноте, а расхлебывать, возможно, придется тем, кто на том месте и не парковался никогда...
P.S. Сперва не поверил, подумал, что байка - но потом согласился с другом - возможно такое, возможно, не будешь же всю ночь сидеть у окна и "пасти" свою машину (утром-то на работу как?), а долбануть ее несколько раз и убежать - запросто, ночь темная, даже увидели как кто-то в темной одежде убежал в неосвещенную часть двора - ну и как понять, кто это был?
URL записи
Масяня, полная коллекция )
@темы: видео, ссылки, люди, просто люди., Город
-
-
01.10.2011 в 22:32А о некотором слышу впервые. Было забавно почитать