Vacius - 17.09.2009
Белый Сикер - 18.05.2010
Когда-то я начинал как Vacius. Но был в моей жизни эпизод, когда я поступил не особо хорошо, а как было для меня проще. Меня за это очень жёстко морально приложили. Правильно, по сути, сделали. Но именно в этот момент автобот во мне начал умирать. Я сломался. Мизерикордом мей души оказался тот, кто дал мне алую Инсигнию. Много позже я получил Инсигнию другую. Более обыденно. Но более веско. Моя жизнь делала много поворотов и не все из них описаны в дайри. Где-то я лгал. Где-то молчал. Где-то палился или проговаривался. Я писал чушь. Я писал истину. Я рисовал. Я фотографировал. Постил и перепощивал разное. Я понял, что сообщество для меня есть наилучшая форма повествования. Ибо я всегда ощущал себя одиноким. Эгоцентрик по сути, мне сложно верить в то, что действительно необходим. К этому я морально шёл три долгих года. Почти столько же мне понадобилось, чтобы осознать, что я ещё и очень красивая, хотя и взбалмошная женщина. И главное, дайр мне дал возможность посредством людей обточить свой характер жёсткой фрезой ювелира жизни.
И так далее про меня, мою жизнь и моё отношение к мируДневниковые сервисы и социальные сети делают разговорчивее и неплохо социализируют. Мне этого три года назад ой как не хватало. Но останавливаться на достигнутом я не собираюсь. Научившись воплощать свои желания, я хочу научиться и подавать себя. Мне есть куда идти, а главное с кем. У Вациуса было меньше полусотни ПЧ, у Белого Сикера их уже за полторы сотни. Даже если отсеять виртуалов и мимо проходящих, читающих довольно много. А это значит, что мне есть что сказать и для кого. Обычно, я пишу не обращаясь к кому-то конкретно, для себя, в общем-то, но по сути, это почти всегда разговор с внешним миром. Я не прошу этот мир мне отвечать, но меня радует, когда приходит отклик с той стороны зала. Хотелось бы плодотворных коментов на творческие посты, но я и сам в этом плане не особо щедр к другим, так что не сетую, хотя порой и ворчу. Иногда на меня находит приступ самоедства. Обычно это происходит, когда я болею, морально подавлен или нахожусь в раздражении. Последнее опасно и для окружающих. В порыве гнева я могу и приложить чем-то и об что-то, не особо разбираясь за что и почему. Правда, меня надо ещё суметь довести до состояния зубастого шарка. Но это вполне возможно, прецеденты были и неоднократно. Я сложный человек. И мыслю я нестандартно. Бывают моменты, когда мне очень сложно донести свою мысль посредством письма. Иногда я вообще перехожу на язык образов и цитат. Я не считаю себя умным человеком, скорее хитрожопым и избегающим лишней боли. Но когда мне необходимо, я встаю и иду туда, куда хочу. Когда кончаются силы, остаются понты. Сил мало, понтов много, но часть из них пустобрешна. После понтов остаются сопли, их обычно много и они пиздастрадалческие типа мне больно, холодно, я устал, хочу спать, идите на хер, отвалите и прочее. Сопли чуть больше чем иногда оканчиваются истериками разной степени глубины и общирности. Иногда истерики могут возникнуть на пустом месте или из-за вещей оставленный вроде уже давно, но внезапно обнаруженных в виде старых въевшихся пятен на душе. Но когда кончаются сопли, под ними не оказывается пустоты. Я долго не верил в то, что у меня есть воля. Я часто сдавался и ломался. Я падал и был падшим. В моей жизни было разное. И жизнь без света, и нелепые отношения с родственниками и теми, кого считал родными. Я ходил автостопом и играл в ролевые игры, более того, я собираюсь это делать и впредь. Я сильнее, чем сам себе кажусь. Я боюсь много, но могу наступить на свой страх, если что-то для меня окажется важнее. Способность на великодушные поступки во мне соседствует с подлостью, себялюбием и жадностью. Да, я алчен. И если бы только до средств к существованию. Как показала практика, ради пары слов с человеком или с несколькими людьми я способен учесать на другой конец города или целой страны. Я так и не стал полностью электронным лицом, я всегда предпочту общение в живую. Виртуал и форумные игры - это прекрасно, но теплые руки и чей-то голос - это неизмеримо лучше. И ради этого я пойду на всё. Я сумасшедший. Меня за это кто-то обозвал героем. Но всего лишь долбаёб, который пытается достичь своих целей возможными для него способами. Я просто очень хочу общаться. А потому, не буду закрывать своё сообщество до последнего, какие бы оно там правила и законы не нарушало. Скажут, в конкретном случае-посте на месте разберусь, закрывать или нет. А так - не буду. Не хочу. Я слишком искренне верю в свободу информации, чтобы её ограничивать ещё и собой. Я верую в то, что люди сами разберутся в том, что я собой представляю. Друзья ли, враги ли, просто мимопроходящие, каждый сам складывает обо мне своё мнение. И я не обязан всем нравиться. Я просто есть. Если вы пришли на моё сообщество, значит у вас для этого была какая-то причина. Если вы тут остались, то она была достаточно веской. Если вы вынесли меня и мой внутренний мир в течении этих трёх лет, то вами я горжусь. Более того, я восхищаюсь теми, кто по разным причинам уходил, но потом вновь вернулся. Принимать окружающих такими, какие они есть, это и есть самый настоящий подвиг. И я ему только учусь.