Сам себе шоу.

[white-seeker]

16 ошибок интернет-дебилов

Аксиома: агрессия всегда возникает там, где сталкиваются коммерческие интересы.

Каждый интернет-ресурс, чему бы он ни посвящался — бытовому аудио-эксгибиционизму, лечению подзалупной перхоти или разведению домашних растений с рыбками — в 99% случаев представляет собой источник дохода для того, кто этот ресурс содержит или допущен в качестве рекламодателя. Предприниматель выбирает себе «тему» или «теорию», которая ему больше нравится, и доит «жилу» до тех пор, пок

...читать дальше (еще 8482 символов) >>

а не надоест. Естественно, что когда на его «поле» появляется конкурент с другой «теорией» или другим спектром товаров/услуг, но нацеленных на тот же потребительский сектор — всегда возникает конфликт и агрессия. Ибо каждый хочет урвать свой кусок. При этом в ход идут любые средства очернения/уничтожения противника/конкурента — a la guerre, comme a la guerre. А раз война, то бей чем под руку попадется. Высший пилотаж — не совершать ни одного из 16 смертных грехов блоггера, форумчанина, интернетчика или как вы там себя называете.

Настоящий профессионал интернет-битв никогда не будет делать следующего:

оправдываться
меряться членами
демонстративно уходить с форума, а потом возвращаться
сообщать о своих реальных действиях или намерениях
обещать то, чего не сможет выполнить, угрожать другим
вестись на «слабО»
приписывать к своим сообщениям «ИМХО»
вступать в диалог с троллями
спрашивать мнения людей, о которых он ничего не знает
«юморить» в ответ на грубость
заигрывать с сильными, подхалимничать
вступаться за «обиженного»
делать несвойственные для него «движения»
торчать на форуме «круглосуточно»
любой ценой оставлять последнее слово за собой
убеждать кого-то в чем-либо.
Кратко разберем каждый пункт в отдельности:

Никогда ни перед кем не оправдывайтесь.

Одним из самых главных и излюбленных «полемических» приемов по «опусканию» оппонента в любом интернет-калообменнике (форуме, блоге, ЖЖ или типа того), превосходящим по эффективности даже «силовые» методы, является принуждение неугодного участника к оправданию — любой ценой. Самая лучшая и «беспроигрышная» тактика в этом случае — публикация о собеседнике заведомой лжи. Опытные подонки делают это без нецензурщины — это позволяет «зацепить» максимально широкие круги читателей. Расчет очень прост: 90% обосранных начинают вертеться как ужи на сковородке и лезть из кожи вон, чтобы доказать, что они — не верблюды. Зрелище в высшей степени жалкое и сразу же навевает мысль «На воре и шапка горит».

Никогда не отвечайте на «имущественные» выпады, т.е. не меряйтесь ни с кем членами.

Интернет-подонки очень любят играть на «материальной жилке» противника, которая является Ахиллесовой пятой подавляющего большинства людей, а мужчин так в особенности. Например, писать, что противник нищий, живет в трущобах, в антисанитарных условиях, ходит в рваной одежде, потому что совсем мало зарабатывает, а уже «богатым» советы дает и т.д. и т.п. Расчет опять же крайне примитивен: 90% опущенных начинают хорохориться и «гнуть пальцы», рассказывая сколько они зарабатывают, какими заводами руководят, на каких Лексусах ездят, и какие несметные богатства имеют. Зрелище чрезвычайно увеселительное и столь же жалкое. Помните, что в чужих руках хуй всегда толще.

Никогда не производите демаршей, т.е. не уходите из тусовки демонстративно. И уж тем более не возвращайтесь после этого.

Любой задекларированный уход — это игра на публику, жалкая клоунада, свидетельствующая о том, что человек действительно задет, обижен, раздавлен. Во-первых, нужно быть полным дураком, чтобы влезть в общество подонков. Во-вторых, если уж влез, нужно быть дураком в квадрате, чтобы обижаться. В-третьих, если уж обиделся, нужно быть дураком в кубе, чтобы обнародовать свои сопли. А уж вернуться после этого — это все равно что расписаться в том, что ты жалкая бесхребетная размазня.

Никогда не сообщайте виртуальной публике о том, что вы действительно делаете или собираетесь сделать.

Заявления из серии «А я сейчас пью кофе в своем офисе в Париже» или «Я сейчас должен отбыть на отдых в Ниццу, но потом вернусь и вам устрою!» — выглядят полнейшим кичем неудачника и кроме хохота ничего не вызывают.

Никогда и никому не угрожайте, и особенно через интернет.

Помните простую истину: тот, кто действительно хочет кому-то навредить, тот никогда свою «жертву» не предупреждает. Удар, нанесенный как гром среди ясного неба, на порядок болезненнее. Грозят и пугают только крайне слабые, неуверенные в себе уродцы, которые в реальной жизни от каждой тени шарахаются. Кроме того, «абонент», строчащий угрозы, не так уж анонимен, как кажется на первый взгляд — при желании и готовности потратить некоторую сумму денег практически любого говноеда можно вычислить и взять мозолистой рукой за волосатые шарики.

Никогда не реагируйте на извержение тестостерона.

Каждый, кто предлагает «состязание» на тему «А слабО тебе…» или «Ты мужик или нет?!» в большинстве случаев оказывается мелким привокзальным гопником с соответствующим уровнем развития головного мозга. Очевидно, что хорошую пару ему может составить только точно такой же гопник-неудачник. Вы — гопник? Или неудачник?

Никогда не приписывайте к своим сообщениям «ИМХО».

Любому здравомыслящему человеку очевидно, что все, что выходит из под его «пера», принадлежит ему же. Поэтому приписывать к своим мыслям «ИМХО» или «ИМО» — что фактически означает «это высказывание принадлежит мне» — признак редкого слабоумия. Нормальные люди, когда цитируют кого-то, берут цитату в кавычки и в конце указывают первоисточник.

ИМХО = русификация английского сокращения IMHO, что означает In My Humble Opinion. Дословный перевод: «по моему скромному мнению».

Никогда не вступайте в диалог с «троллями».

Тролль — это человек (обычно имеющий несколько виртуальных имен, имитирующих массовость «атаки»), главной задачей которого является учинение склок, скатывания обсуждения в непродуктивное русло, провоцирование участников обсуждения на ругань любыми способами. Цель: запсить неугодную тему или забить неугодного автора. Всегда помните, что тролли питаются исключительно реакцией других людей. Стоит среагировать на тролля хотя бы один раз — и реакция приобретет цепной, практически необратимый характер, т.е. миссия тролля будет выполнена, а все остальные по уши залиты дерьмом. Если фекальные воды — это именно то, за чем вы пришли в обсуждение, непременно вступите с троллем в беседу.

Никогда не спрашивайте мнения людей, о которых вы ничего не знаете.

В век интернета всякая безмозглая тварь получила возможность стать виртуальным «гуру». Нужно быть клиническим мудаком, чтобы спрашивать совета на виртуальном базаре.

Никогда не пытайтесь отвечать на грубость «юмором».

Есть замечательная пословица: «Ирония — маска для беззащитности». Нет ничего более глупого и унизительного, чем начать юморить, шутить и осклабляться в ответ на проявление агрессии. «Шутник» при этом выглядит избитым и раздавленным.

Никогда не подхалимничайте и не заигрывайте с сильными.

Самое омерзительное, что делают слабые, бесхребетные люди — одобряют и «хлопают по плечу» сильных. Выражается это в репликах вроде: «Петрович — молодец! Так их!». Подобные выкрики являются неотъемлемой характеристикой никчемных, убогих людишек, приходящих в обсуждения для «массовки». Это даже не актеры второго плана — так, декоративный мусор.

Никогда не ободряйте и не вступайтесь за кого бы то ни было.

Сильные «игроки» не нуждаются ни в чьей поддержке или ободрении — они сами порвут любого как тузик грелку. Если вы за кого-то «болеете» или симпатизируете кому-то — помогите ему не идиотскими выкриками с мест, а истинным конструктивом. Если не можете ничего сказать по делу, засуньте язык в жопу.

Никогда не скатывайтесь на уровень «обидчика».

Никакое другое действие не дискредитирует персонажа так, как «измена» своим базовым принципам поведения. Особенно отвратительно выглядит ситуация, когда прежде вежливый и культурный собеседник скатывается на уровень кухонных дрязг.

Не сидите в сети круглосуточно.

Когда некто зависает на каком-то ресурсе круглосуточно, что выражается в постоянном отслеживании событий и сообщениях, появляющихся практически мгновенно вслед за «вражескими», это означает только одно: человек находится в состоянии исступления, на грани нервного срыва. Он никому не нужен, он никчемен, сер и убог.

Никогда не стремитесь оставить последнее слово за собой.

Того, кто в любой дискуссии оставляет последнее слово за собой, по-другому называют «каждой жопе затычка».

Никогда не убеждайте кого-то в вашей правоте.

На самом деле есть всего две несокрушимые тактики поведения в интернет-общении, позволяющие подавить любого противника: максимально грязный, агрессивный стиль с использованием жесткого ненорматива и приемов «ниже пояса», либо максимально индифферентный, безразличный, предельно выдержанный стиль без единого нецензурного слова. И в том, и в другом случае вы своего добьетесь.

Увидел у  Веселый робот
==================

ПРЕМИЯ ДАРВИНА. 21 ВЕКА. ИЗБРАННОЕ.

2000 год. Собака особого назначения

Заядлый охотник из штата Мичиган настолько любил своё хобби, что решил приобщить к нему даже свою собаку. Дабы навсегда оставить в памяти сей радостный день, он принял абсолютно логичное, как уме на тот момент показалось, решение - сфотографировать любимого пса с ружьём. Неизвестно, для чего ему нужно было это фото - то ли для того, чтобы хвастаться в баре друзьям, то ли чтобы бережно хранить под подушкой, неизвестно.

...читать дальше (еще 5420 символов) >>

Более того, мы никогда не узнаем этого, ведь от первого же неосторожного движения собаки, заряженная винтовка упала и выстрелила, погубив незадачливого фотографа. Очевидно, это первый зарегистрированный случай расстрела человека собакой.

2001 год. Не пейте за рулём!

Оказываете, чаепитие может стать для вас последним, особенно, если вы начинаете его, сидя за рулём автомобиля, едущего по горному серпантину. Как, например, одна, ныне покойная, жительница Новой Зеландии. Увлекшись потреблением чая, она, наливая его в чашку, не заметила поворота, не вписалась в него и улетела прямиком в пропость, оставив после себя искорёженный автомобиль, термос с любимым напитком, и неи единого сантиметра тормозного пути.

2002 год. Постой, паровоз!

Однажды, славным мартовским деньком, один молодой, но уже очень глупый молодой человек решил вспомнить детство золотое и покататься на поезде. Раньше он делал так не раз - запрыгивал на состав с одной стороны, проезжал немного, и спрыгивал с другой стороны. Не самое невинное, но всё же не слишком-то смертельное развлечение, не так ли? Но наш герой пошёл дальше и побил все рекорды идиотизма, прыгая на один поезд, и попав под колёса другого, движущегося ему навстречу.

2003 год. Обратная сторона пиромании

Один не самый умный житель Австралии, настолько любил (во всех смыслах этого слова, заметьте) петарды, что затолкал зажжённую петарду прямо между ягодиц, и замер, в ожидании чуда. И чудо произошло! Таз любителя анального экстрима разворотило, напрочь лишив его возможности воспроизводить себеподобных. Молодой человек пополнил список номинантов премии, оставшихся в живых, но обречённых получать от жизни гораздо меньше удовольствия.

2004 год. Дуб под дубом

Незнание простейших законов физики погубило дубоголового американца, решившего избавиться от своего собрата-дуба способом, не раз виденным в мультфильмах. Привязав свой автомобиль к дереву, он из всех сил вжал педаль газа, и уже надеялся, что несчастный дуб выдернется и упадёт на другую сторону, но не тут-то было. Упёртое дерево упало совсем в другую сторону, а конкретно - на пикап, в котором сидел наш герой. Но и это не остановило мужественного борца с деревьями! Он продолжал жать на педаль, пока двигатель не перегрелся, от чего загорелась трава, и подожгла и автомобиль, и дерево. Что ж, по крайней мере, от дуба он избавился достаточно эффективно, и даже эффектно.

2005 год. Воля к победе

Один бравый фанат (а может и не фанат, но, уж точно, человек живо заинтересованный) сборной Уэльса по регби, не побеждавшей в течение двенадцати лет, как-то заявил, что если Уэльс победит, он собственноручно отрежет себе… яйца. Сказано - сделано. После победы Уэльса наш герой удалился домой, и вернулся в паб, держа в руках предмет спора, отхваченный кусачками. Неизвестно, остался ли он жив, но возможность произвести потомство он уж точно потерял.

2006 год. Прогулки по воде

Однажды глубоко верующий проповедник из Габона так увлёкся благой вестью, которую он нёс своей пастве, что на полном серьёзе поверил, что вот именно сейчас Господь явит им чудо ходьбы по воде. Отправившись в долгий чудесный путь по фарватеру паромной переправы, пастор, к сожалению, так и не вернулся к своим благодарным слушателям - «сия пучина поглотила его», как говорится. Очевидно, для начала стоило хотя бы научиться плавать, но пастор так и не потрудился сделать этого заранее, поэтому попросту утонул.

2007 год. Опасный лифт

Месиканка Джессика, остановившись в гостинице, занималась в тренажёрном зале, пока ей не отрезало голову… лифтом. Как это произошло? Возжелав попросить о какой-нибудь дополнительной услуге, она проигнорировала телефон и стала кричать в шахту лифта, пытаясь привлечь внимание людей внизу. Увлекшись, она не заметила приближающийся лифт. Самое смешное - лифт шёл снизу, а не сверху. На что рассчитывала Джессика, мы вряд ли узнаем.

2008 год. В погоне за удовольствиями

Двадцатитрехлетний американский неформал, увешанный железом по самое "не могу", очевидно, решил добавить искры своей, и без того яркой жизни, и попробовать стимуляцию сосков при помощи электрического тока. Прицепив клеммы электротестера к пирсингу на своих сосках он нажал кнопку, и… Думаю, в посмертном заключении врачам стоило бы написать не «смерть от поражения эелктричеством», а «смерть от поражения головного мозга глупостью»

2009. Матрасное странствие

Тридцатилетняя американка погибла из-за мокрого матраса. Каким образом? Поехав со своим бойфрендом на озеро, очевидно, дабы провести романтичный уикенд вдали от суеты, она так увлеклась отдыхом и свободой действий, что решила поплавать в озере на матрасе. Обычном матрасе, который сразу же камнем пошёл на дно, увлекая за собой горе-мореплавательницу.

2010 год. На бочке к звёздам

Двое механиков цеха сборки гоночных автомобилей маялись от скуки, пока не выдумали себе развлечение. Действительно, чем они хуже гонщиков? Разве то отсутствием быстрых автомобилей, но ведь это не беда, главное - проявить смекалку. И уж коль скоро наши руки не для скуки, а голова работает по схеме, недоступной обычной логике, устроить гонки они решили на обычной бочке топлива. Но бочка - далеко не реактивный двигатель, поэтому, когда изобретатели уселись на неё и поднесли зажигалку к отверстию к крышке, бочка почему-то не полетела вперёд, а просто-напросто взорвалась, разорвав на клочки одного из гонщиков и сделав инвалидом второго.

Увидел у  Веселый робот
================