[Белый Сикер]

Похоже что ты – биологический интерфейс… Игры.

Новая роль сладостным потоком вливается в тебя; в ней твоя сила, твоя жизнь, ты заставишь всех почувствовать её гибельный вкус непокорности. И вот, вдохновлённые зрители аплодируют, а между тем, твоя личность, словно иллюзия, исчезает за кулисами, и, почувствовав неожиданно щемящую грусть, в который раз ищет себя…

Пройти тест

@темы: утро, тесты

---

Усатые и полосатые =)

[Белый Сикер]

 Seeker Snow-white: Коты, они заполонили!
 Habilis: Флешмоб )
 Кошемышь: Желающие могут оставить коммент на которого из котят похож владелец дневника, и скопипастить себе )

@темы: флешмоб, пикчи, кошки, Ух ты), перепост, Я

---

[Белый Сикер]

25.01.2011 в 17:35

Пишет  Neall:

Фотограф Fulvia Menghi

@темы: фото, ч/б, Ух ты), архитекрура, перепост, Город

---

Астрономные крысоловы

[Белый Сикер]

25.01.2011 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Борьба с крысами

Работал я после школы на астрономической обсерватории в оптической мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки или каркасики и называют телескопом. И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму, закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша, которая жила в этом селе по соседству, п

...читать дальше (еще 5445 символов) >>

риходила по утрам, готовить завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства ставку младшего научного сотрудника.

А так как наличие продуктов и отсутствие крыс - понятие несовместимое, то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в столовой! в столовой едят!) Жили они в соседней мусорной куче вместе с Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история.

В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они - ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами...

Итак - мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование - у него высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить - ума одинаково.

Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано - сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду. "Ну, сейчас полезут!", - стояли мы возле нор и потирали руки. Час не лезут. Два не лезут. Через три часа полезли... Из всех домов полезли... жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни.

Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как им это понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pannonia". Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9 копеек литр. А в бак мотоцикла его влезает... ну, в общем, до ночи, когда совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и за шум, его оставалось еще много.

Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами.
Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. То есть. на кухню.

Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но голова-то зачем?! Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За основание - кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина. Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти бай-бай.

С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса?! Аааа!!! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, несмотря на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился. Добрались до шкафа с продуктами. То есть, начали грызть нижний брусок у буфета. Еще ночь-две и доберутся.

Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи логарифмической линейки мы с точностью до 0,001 мм высчитали, в каком месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри, натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный электрод.

Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до хвоста и пригвожденный к полу. Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют место быть.

В углу в плинтусе была дыра, а дыра - это нора. Взяли мы носок, сунули его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали веревку и вывели ее в окно.

В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть. Свет! Пошла жара!

Ну и что, что утром пришлось есть по очереди... тарелок всем, почему-то не хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили! Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы начали снова обдумывать глобальное мероприятие.

На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца... Вам какой мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным, поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне.

Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую, включают прыбор, ставят таймер!!! На три часа и уходят. Вы думаете, нам достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Щаааз!!! У нас был план покруче! В 2.55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в столовой, ровно в 3.00 таймер (в простонародье будильник "Севани") срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол, "туда не ходи".

Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то ли тетя Глаша пришла раньше... Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем... когда она (бедная!) открыла двойную дверь, ей по ушам ударили 20.000 Гц, а по ногам пронесся табун обезумевших крыс. В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.

PS. А крысы в столовой больше не появлялись.

@темы: юмор, перепост, люди, просто люди.

---

[Белый Сикер]

Взято у  Fuckin_Amal:

@темы: пикчи, Джазз, Ух ты), трансформеры, G1

---

Лунное затмение

[Белый Сикер]

23.12.2010 в 19:12

Пишет  Итицкая сила!:

Вчерашнее лунное затмение
выглядело вот так:


(в полный размер)

(с) SEAN BAGSHAW // The Lunar Eclipse Over Mount Shasta
найдено тут: mostinspired.ru

@темы: фото, космос, Ух ты), перепост

---

Разные автоботы и десептиконы

[Вла]

+28

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

+2

30

31

32

+18

33

34

35

36

37

38

39

40

41

42

43

44

45

46

47

48

49

50

@темы: энергон, автоботы, десептиконы, Мегатрон, Оптимус Прайм, пикчи, Soundwave, Старскрим, Кибертрон, Джазз, Гальватрон, Коллекция ТФ-фанарта от Влы, квинтессоны, шарктиконы, трансформеры, стёб, галерея, комиксы

---

Утро, яволь =)

[Белый Сикер]

-32. Утро. Спать хочу. Но работа арбайтен. ^^

@темы: кицунэ, пикчи, снег, утро, отражения, девушки

---

Истории про свщенников и паству

[Белый Сикер]

25.01.2011 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Подборка церковного юмора

В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».

***
Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...» вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка

...читать дальше (еще 5561 символов) >>

с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».

***
Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом:
- Что от сглаза помогает??!!!
Та быстро выдает ответ:
- БУЛАВКА!!!
- Спасибо!
Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
- МарьИванна, ты чё???
- Так ведь, батюшка, правда помогает!!!

***
Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:"Василий". Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):"Причастите, болЕет". Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:"Отцы, кто исповедовал кота?"

***
Одна моя знакомая высказаться в теме не решилась, но вспомнила, как в храме возле неё озабоченно металась старушка со свечкой в руках. Кто-то спросил, что она ищет. А старушка эдак в сердцах: "Да черт его знает, какому святому свечку поставить!"

***
В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону "чтобы хорошо кушать". Оказалось, нужна икона "Достойно есть"

***
Наш настоятель рассказал, как летом зашла одна девушка зашла в храм прям с пляжа в соответствующей пляжу одежде- в купальнике.У нее был платок, и она накинула его на плечи.
Вышел с алтаря батюшка и, наверное, как-то строго посмотрел на нее... девушка медленно, съежившись, натянула платок на голову....

***
В нашем соборе служат несколько молодых монахов, любим коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь, как то : "Молодой человек, побрызгайте нас!", "Мальчики, на нас не попало!!!!!", а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда тетка, перекрикивая пасхальный звон, выдала : "ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ!!!".

***
А в тобольской семинарии в неделю Торжества Православия чин анафематствования обычно проходит настолько красиво и с чувством, что после службы местные бабушки поздравляют друг друга: "С проклятьицем вас!"

***

Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."

***
Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную

***
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...»

***
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»

***
На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».

***
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»

***
Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»

***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

***
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу! – Отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..

***
епархиальное собрание: "Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!"
После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись.

***
Мальчик семи лет в воскресной школе открыл тропарь Пасхи, читает: ««Христос воскресе из мертвых...» - ой, мертвых! Ужас! - «Смертию смерть поправ» - ой, опять про смерть... - «И сущим во гробех живот даровав» - опять гробы, кошмар!».
Закрыл книжку:
- Нет, страшная песня какая-то!

@темы: религия, юмор, Ух ты), утренний юмор, перепост, люди, просто люди.

---

Милые глупости

[Белый Сикер]

Ты тоже любишь

Любишь валяться в постели по выходным утрам и потягиваться. Любишь вживаться в фильм, книгу, игру и сильно переживать. Любишь придумывать то, что еще не случилось и верить в реальность своих выдумок. Любишь одинаково весну, лето и осень, но сейчас больше зиму, потому что скоро Новый год. Любишь длинные волосы у барышень и легкую небритость у парней. Ты любишь искренне, преданно и с небольшой каплей трагизма.

Пройти тест

Ваша душа - Цвета Океана

Ваша душа цвета океана. Но по глубине водные просторы не сравнятся. Вы смело смотрите в будущее, не боитесь перемен и идете к намеченной цели, любыми силами выбивая себе каждый шаг. Целеустремленность и уверенность себе - ваши качества, с которыми вы идете по жизни. В ваших глазах отражается ваша душа - легко прочесть её, но... если вы этого хотите.

Пройти тест

@темы: пикчи, тесты, Я

---

[Белый Сикер]

Бля, в Москве Домодедово взорвали......................

@темы: выставка песцов, новости

---

[Белый Сикер]

Фух, давича, я таки дописал для хаба расценку на съём тамошнего жилья.

Обзор стоимости съёма жилья и прочих помещений в хабитате Наусика.
В обзоре указанны только цены на отсеки и пенхаосы, без учёта жилья классом выше.

Микш

Микш

450-470 - отсек в Лабитинте Микша
500-540 - пенхаоз на темных улицах Микша. 4 отсека, кухонный блок, санузел.
570-630 - пенхаоз на темных улицах Микша. 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
670-840 - пенхаоз на темных улицах Микша. 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
900-1200 - пенхаоз на темных улицах Микша. 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

560-700 - пенхаоз на светлых улицах Микша. 4 отсека, кухонный блок, санузел.
720-840 - пенхаоз на светлых улицах Микша. 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
860-1050 - пенхаоз на светлых улицах Микша. 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
1000-1450 - пенхаоз на светлых улицах Микша. 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

Тесрин

Тесрин

520-540 - пенхаос на нижних жилых уровнях Тесрина. 4 отсека, кухонный блок, санузел.
590-630 - пенхаос на нижних жилых уровнях Тесрина. 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
650-780 - пенхаос на нижних жилых уровнях Тесрина. 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
810-1100 - пенхаос на нижних жилых уровнях Тесрина. 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

600-630 - пенхаос на верхних жилых уровнях Тесрина. 4 отсека, кухонный блок, санузел.
640-780 - пенхаос на верхних жилых уровнях Тесрина. 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
800-970 - пенхаос на верхних жилых уровнях Тесрина. 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
1200-1560 - пенхаос на верхних жилых уровнях Тесрина. 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

Гейби

Гейби

500-1000 - отсек в Институте
780-1300 - 1 отсек, кухонный блок и санузел в Институте.
900-1450 - 2 отсека, кухонный блок и санузел в Институте.
1200-1650 - 4 отсека, кухонный блок и санузел в Институте.

500-920 - отсек в Библиотеке.
600-1100 - 1 отсек, кухонный блок и санузел в Библиотеке.
860-1290 - 2 отсека, кухонный блок и санузел в Библиотеке.
970-1350 - 4 отсека, кухонный блок и санузел в Библиотеке.

720-930 - пенхаос в Глазе, 4 отсека, кухонный блок, санузел.
940-1090 - пенхаос в Глазе, 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
1140-1350 - пенхаос в Глазе, 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
1400-1680 - пенхаос в Глазе, 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

710-870 - пенхаос в Студии, 4 отсека, кухонный блок, санузел.
830-990 - пенхаос в Студии, 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
940-1250 - пенхаос в Студии, 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
1000-1580 - пенхаос в Студии, 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

Туран

Туран

520-600 - пенхаос в Полях, 4 отсека, кухонный блок, санузел.
560-640 - пенхаос в Полях, 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
600-780 - пенхаос в Полях, 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
800-1000 - пенхаос в Полях, 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

560-700 - пенхаос в Предлесье, 4 отсека, кухонный блок, санузел.
600-750 - пенхаос в Предлесье, 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
770-820 - пенхаос в Предлесье, 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
840-1250 - пенхаос в Предлесье, 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

620-700 - пенхаос в Надлесье, 4 отсека, кухонный блок, санузел.
740-820 - пенхаос в Надлесье, 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
840-970 - пенхаос в Надлесье, 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
1000-1320 - пенхаос в Надлесье, 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

560-700 - пенхаос в Просторе, 4 отсека, кухонный блок, санузел.
720-850 - пенхаос в Просторе, 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
900-1100 - пенхаос в Просторе, 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
1250-1450 - пенхаос в Просторе, 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

Малх

Малх

700-950 - пенхаос в Тёмных Аллеях, 4 отсека, кухонный блок, санузел.
850-1100 - пенхаос в Тёмных Аллеях, 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
1000-1250 - пенхаос в Тёмных Аллеях, 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
1400-1780 - пенхаос в Тёмных Аллеях, 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

800-1000 - пенхаос в Алой Аллее, 4 отсека, кухонный блок, санузел.
920-1250 - пенхаос в Алой Аллее, 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
1100-1420 - пенхаос в Алой Аллее, 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
1540-1760 - пенхаос в Алой Аллее, 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

900-1160 - пенхаос в Белой Аллее, 4 отсека, кухонный блок, санузел.
1100-1320 - пенхаос в Белой Аллее, 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
1370-1480 - пенхаос в Белой Аллее, 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
1500-1640 - пенхаос в Белой Аллее, 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

1000-1600 - пенхаос на Проспекте Кольца и смежно ему, 4 отсека, кухонный блок, санузел.
1250-1920 - пенхаос на Проспекте Кольца и смежно ему, 6 отсеков, кухонный блок, санузел.
1400-2020 - пенхаос на Проспекте Кольца и смежно ему, 8 отсеков, кухонный блок, санузел.
2080-3100 - пенхаос на Проспекте Кольца и смежно ему, 10-12 отсеков, кухонный блок, санузел.

На Бельте, Дюссоре и Анусе съёмных жилых и прочих помещений - нет.

@темы: Админство, хабитат Наусика, тексты, Ойкумена

---

Время обеденное )

[Белый Сикер]

@темы: пикчи, еда

---

Да приидет утро.

[Белый Сикер]

Омск. -31. Понедельник. На работу.
Кавай =)

Кто желает покалбаситься, тот найдёт повод. С утром вас, окружающие =)

@темы: пикчи, зима, утро, девушки, Белый, ангелы, погода, Аниме

---

Коготь в стиле совершенного человека Леонардо =)

[Белый Сикер]

Masterforce_Mosaic_proyect

@темы: пикчи, Мастерфорс, deviantart.com, Ух ты), трансформеры

---

С прибытием, Wilder_MF

[Белый Сикер]

Добро пожаловать на моё соо,  Wilder_MF =)

+1

@темы: пикчи, Мастерфорс, Моё ПоЧтенье, трансформеры

---

Когда вас действительно лечат... )

[Белый Сикер]

23.01.2011 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала о

...читать дальше (еще 2127 символов) >>

на их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.

Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, так как в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т.д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком
Амбу...

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.

А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.

@темы: юмор, перепост, люди, просто люди.

---

Спецкурс для параноиков: сотовая связь.

[Белый Сикер]

23.01.2011 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Параноикам на заметку: Шесть признаков прослушки мобильного телефона.

Получить доступ к сотовому телефону, чтобы его прослушивать, на самом деле не так уж и сложно. Однако существуют способы, позволяющие предотвратить вторжение в свою частную жизнь.

«Руформатор» представляет перевод статьи портала Makeuseof.com, с помощью которой можно определить, «под колпаком» вы или нет.

Сотовый телефон есть у каждого из нас. Когда последний раз вы выходили из дома без мобильника? Наверняка это было

...читать дальше (еще 5079 символов) >>

случайно. Не секрет, что мы используем телефоны очень часто, мы уже фактически зависим от них и от их возможностей.

Мы не пытаемся вас напугать, но знаете ли вы, как легко получить к ним доступ со стороны? Если кто-то захочет прослушивать ваши разговоры, читать SMS-сообщения и следить за вами по GPS – он это сделает.

Есть много причин, по которым человек хочет подслушать чужой телефонный разговор. Это может быть любопытный босс, ревнивый супруг, «домушник» или телефонный хулиган.

Следить за чьим-то телефоном без разрешения его владельца незаконно, но это случается. Необязательно, что это случится с вами, но если вы подозреваете, что кто-то читает вашу SMS-переписку или слушает разговоры, то вот вам несколько полезных советов о том, как вычислить злодея.

Температура батареи

Один из вероятных индикаторов наличия «прослушки» – это батарея. Пощупайте ваш телефон в то время, когда вы его не используете – если он будет теплым или даже горячим, это значит, что он все еще используется. Учтите, что тепло бывает прежде всего от чрезмерного использования. Аккумулятор может быть горячим только в том случае, если телефон использовался некоторое время назад.

Телефон разряжается очень быстро

Заряжаете свой мобильный телефон чаще, чем обычно – получите еще один знак потенциальной угрозы. Если вы не использовали гаджет больше, чем обычно, вполне возможно, что ваш телефон использоваться кем-то без вашего ведома. Когда мобильный телефон прослушивают, он теряет заряд аккумулятора гораздо быстрее. Прослушиваемый мобильный телефон постоянно записывает разговоры в комнате, даже если выглядит так, как будто он лежит без дела.

Можно использовать приложения BatteryLife LX или Battery LED для iPhone, чтобы отслеживать скорость разряда батареи.

Примечание: мобильные телефоны имеют тенденцию терять максимальный уровень заряда батареи с течением времени. Если вашему телефону больше года, то емкость батареи будет неуклонно снижаться в зависимости от интенсивности использования.

Задержка при выключении

Когда вы выключаете свой телефон и наблюдаете большую задержку, подсветку, горящую в течение длительного времени или просто отказ телефона от выключения, то вполне возможно, что вы на крючке. Всегда подмечайте нетипичное поведение телефона. Хотя, описанные проблемы могут быть вызваны сбоями в аппаратном или программном обеспечении телефона.

Странная активность

Когда ваш телефон работает, бывает ли так, что у него внезапно загорается подсветка, сами по себе устанавливаются какие-то приложения, происходит самопроизвольное выключение? Странное поведение может быть сигналом к тому, что кто-то удаленно управляет этим устройством. Кстати, это также может происходить из-за помех при передаче данных.

Фоновый шум

Когда вы разговариваете, телефон «на прослушке» может создавать помехи. Что-то вроде эха, разрядов электричества, щелчков – эти звуки могут быть вызваны окружающей средой, помехами при соединении… или тем, что кто-то вас прослушивает. Если слышите пульсирующий шум из своего телефона, когда вы его не используете – это может быть серьезной проблемой.

Помехи

Если вы используете свой телефон в непосредственной близи к другим электронным устройствам (вроде телевизора) и он создает помехи на них, то это может быть следствием наличия посторонних устройств в корпусе мобильника. В большинстве случаев помехи – это нормально, но если это происходит в те моменты, когда вы не используете телефон, то это вполне может значит то, что вы «под колпаком».

Станьте дезинформатором

Если вы подозреваете, что ваш телефонный разговор прослушивается или записывается кем-то, кого вы знаете, можете попробовать дезинформировать шпиона, чтобы точно подтвердить это подозрение. Сообщите кому-то, кому вы доверяете, свою «секретную» личную информацию по телефону. Если вы узнаете позже, что посторонние это узнали, то это может быть ответом «да».

Получите помощь

Если у вас есть основания полагать, что ваш мобильный телефон прослушивается, обратитесь за помощью. Полиция – это тоже вариант, поскольку у них есть оборудование, которым можно проверить телефон, но по этому пути нужно идти только в том случае, если вы точно уверены в том, что вас прослушивают

Заключение

Мы вновь подчеркнем, что шансы оказаться у кого-то «на крючке» очень малы. Большинство из проблем, описанных выше, могут быть объяснены плохой связью, старой батареей, «глюками» прошивки – но есть и те признаки, на которые в любом случае стоит обратить внимание. Если вы – добрый самаритянин, то у вас есть все шансы на то, что ваш телефон чист.

Если вы хотите быть в безопасности, то вам стоит заблокировать свой телефон паролем и держать его при себе все время. Если вы его не используете – удалите батарею из отсека, чтобы быть точно уверенным в том, что вас не прослушивают. Кстати, слушают не обязательно спецслужбы. И подобный вид прослушки - совсем не их метод работы. Существует множество систем перехвата абсолютно любого трафика (голос, данные). В России данная разработка получила название СОРМ.

via digimedia.ru

@темы: учебный материал, перепост, люди, просто люди.

---

[Белый Сикер]

Если мазила меня доставал тем, что при резком движении мог вкладку сделать отдельным окном, то хром меня достаёт тем, что пытается быть умней меня. Это бесит. Мне не надо подсвечивать контуром, где я пишу. И выделять надо именно то, что я хочу выделить, а не то, что помещается в видимость окна сообщения.
В мазиле открыть новую вкладку удобнее. Ибо она отрывается рядом, если открываешь ещё одну с того же ресурса. В хроме с этим бардак полный. То он открывает рядом, то нет.
В мазиле на виртуальных закладках можно сохранить любой сайт, вне зависимости от количества его посещений. В опере - только те, что посещаешь часто. Хром сам сохраняет места частого посещения и очень неохотно - то, что хочу я.

Вердикт: хром как браузер неплох. Но он мение удобен, чем мазила. И баннерорезки на нём нет.

И он всякий раз при залазке в настройки, требует, чтобы его признали главным. Назойлив и услужлив и меня не понимает. Но стопроцентно выигрывает у оперы и эксплоера.

Рейтинг: Мазила, Хром, Эксплоер, Опера.

Практика: не будь в хроме чехарда со вкладками, он бы заменил мазилу. А так они оба конкурируют за моё внимание. )

@темы: размышления, бытие, Я

---

[Белый Сикер]

29.12.2010 в 19:22

Пишет  Contrary Cat:

ОколоНовоГоднее

+13

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

+5

15

16

17

18

19

@темы: арки, пикчи, ч/б, кошки, рисунки, девушки, Ух ты), деревья, орнаменты, птицы, силуэты