С Днём Активации Madelein the Hylden =)

[Белый Сикер]

Отсюда

 Madelein the Hylden, всех тебе благ, честных парнёров, хорошей дружбы и благодарной работы =)
С днём рождения, моя хорошая. Ты хорошее существо ^^

@темы: пикчи, открытки, сикеры, deviantart.com, игрушки, ДР, Моё ПоЧтенье, трансформеры, модели

---

Про Рай и Реальность

[Белый Сикер]

14.01.2011 в 03:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Этой байке уже несколько лет. Один палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.

Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. О

...читать дальше (еще 3164 символов) >>

гляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.

Взрыватель сработал, бомба - нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела - террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Богу, отводящему от своего Народа руку врагов - он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее - на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» - Шабак в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось - террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклемался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!»

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил: «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!»

После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка - палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой - верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент - представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я - еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» - ответил террорист, и... заплакал.

@темы: юмор, перепост, люди, просто люди.

---

[Белый Сикер]

А Саурон, которого я пнул таки по скайпу успел приехать. )
Теперь будем пить розоое сливовое =)

@темы: Деяния, НГ, бытие

---

[Белый Сикер]

13.01.2011 в 20:52

Пишет  mushlya:

Евгений Деко
Site

Евгений Деко родился в 1968 году.
Закончил Харьковский художественно-промышленный институт, отделение монументально-декоративной росписи в 1997 г. В эпоху перемен занимался живописью, дизайном, иллюстрацией, работал в Москве, сотрудничал с московскими издательствами "Черная Курица", "Белый Город", "АСТ".
Ныне живет и работает в Харькове. Занимается дизайном компьютерных игр и
других интернет-проектов, иллюстрацией, графикой.

Иллюстрации к произведениям Александра Зорича.

+10

1

- Пути Звезднорожденных
2

- Без пощады
3

- Боевая машина любви
4

- Время Московское
6

- Завтра война
7

- Знак разрушения
8

- Консул содружества
9

- Люби и властвуй
10

- Ничего святого
11

- Римская звезда

+4

12

- Светлое время ночи
13

- Сезон оружия
14

- Семя ветра
15

- Ты победил

К книгам Юлии Остапенко.

+6

16

- Жажда снящих
17

- Зачем нам враги
18

- Игры рядом
19

- Лютый остров
20

- Птицелов
21

- Тот, кто в ответе

Иллюстрации к книгам других авторов:

+11

17

- У зла нет власти. Марина и Сергей Дяченко
18

- Скрут. Марина и Сергей Дяченко
19

- Эмма и Сфинкс. Марина и Сергей Дяченко
20

- Бард. Евгений Стерх
21

- (Близкие Звезды. Людмила Макарова
22

- Девятный Спас. Анатолий Брусникин
23

- Другая сторона. Дмитрий Колодан
24

- Королевство белок. Н.Михайлова,Ю.Тулянская
25

- Львы и Драконы. Виктор Ночкин
26

- С.Лукьяненко. Последний дозор
27

- Фаза Монстра. Евгений Малинин
28

- Эромагия. Виктор Ночкин и Андрей Левицкий

@темы: пикчи, галерея иллюстраторов, перепост, фентези, галерея, фантастика

---

[Белый Сикер]

Сижу в одного. Денег на телефоне не было, так и не надпомнил Саурону и Айверин о том,что я их жду. Теперь празную в одного.

Архитектор, пусть старый новый у меня пройдёт лучше календарного.
Пожалуста...

@темы: ., праздники, НГ, бытие

---

Кибертронские коннект частушки =)

[Белый Сикер]

13.01.2011 в 19:53

Пишет  Skjelle:

Частушки
К участию в безобразии приглашаются все желающие =)

матом и прапарнуху

Время сдвинули на час,
Паникуют массы
Раньше был стояк в альтформе,
а теперь на трассе!

Ты не жми меня у стойки,
Мне твой шлем не нравится
Шлюз мой задний с перепугу
Может и расслабиться!

Доктор Рэтчет ставит клизму
Свежим солидолом
От такого излеченья
Шланги будут колом

Одному десептикону
Между ног невесело,
То ревнивые партнеры
Бубенцов навесили.

Я с гештальтом наобщался
Про сквозной радикулит
Тесно с ним я побратался...
Порт приемный весь болит.

Саундвейв мыслею лечит
До того ответственно,
Что у группы автоботов
Рассосалась девственность.

Вижу - дохлый новобранец
Очень вяло роет дзот.
Завалил его на спину
И устроил техосмотр!

Не ходите, десы, в полночь
К миниботам лаяться
Среди них один гаденыш
Прямо в порт кусается

Киберниндзи развлекались
С киберкамасутрой -
Все разъемы посплавлялись,
Плохо будет утром.

У меня проблемы были,
Цикл топливный кривой,
Только вдруг он прекратился,
Сам теперь хожу не свой.

Как у ботов под балконом
Где вращают бампером
Слюни льют боевиконы,
Подтирают джампером.

Ой не клейтесь боты к десам
Ничего хорошего,
Утром все настройки сбиты,
Провода взъерошены.

Я схвачу тебя за спойлер,
Затащу промеж вагонов,
Не ебать же на дороге,
Чемпиона Кибертрона.

Полюбил конструктикона,
Захотел распутства я.
Только стали кувыркаться,
Я в ковше запутался.

Автобот на дне окопа
Полирует бампер.
Враг придет, навстречу - жопа!
А на жопе бантик.

Вилли в озере купался,
Джампер юзаный словил
До утра он с ним ебался,
В рифму сладко голосил

Отловили мы агента
"Я и дес, и автобот!"
Отъебали толерантно
В зад, в перед и даже в рот.

Еще от Satellit добавка

Лидер к лидеру пришел
С нескромным предложением.
Даже и на кибертрах
Они с опережением.

Джампер по небу летит
И не кувыркается.
Жаль, что стеллс-системой он
Не перекрывается.

@темы: юмор, учимся говорить по-кибертронски, техноэротика, трансформеры, слеш

---

Первый дотянувшийся до неба

[Белый Сикер]

13.01.2011 в 20:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Рассказываю со слов знакомого из Звёздного городка, подтверждается парой попавшихся мне впоследствии технических публикаций.

Гагарина отправить в космос очень спешили – через несколько недель должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но всё-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной посадки оказалась сыроватой – на последних километрах спуска Гагарину пришлось по-каскадёрски покинуть раскалённый спускаемый аппарат и выброситься с парашютом, при

...читать дальше (еще 1493 символов) >>

чём без всякой катапульты – подвиг, который не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и астронавтов. Вдобавок не была доработана и сама ракета – проще говоря, место, где упадёт космонавт, было известно с точностью до тысячи километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск был запланирован в сравнительно густонаселённой местности, в Саратовской области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране. Конечно, конструкторам было обидно за все эти недоработки – их гнала руководящая партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полёта лет тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.

А было всё просто – бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по её огороду бредёт, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен знает где, а стропы своего парашюта он отцепил ещё в поле. После этого он поинтересовался, как добраться до райцентра. Подоспевшая поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта – за столом в компании подбежавших механизаторов. Гагарин весело уплетал вареники со сметаной и счастливо улыбался...

© IBIGDAN

@темы: Космос, техника, учебный материал, перепост, люди, просто люди.

---

[Белый Сикер]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отче Наш на африканском (Цивилация 4)

[Белый Сикер]

Вариант с субтитрами и англопереводом

Текст

CHORUS
Baba yetu, yetu uliye
Mbinguni yetu, yetu, amina!
Baba yetu, yetu, uliye
Jina lako litukuzwe.
(x2)

Utupe leo chakula chetu
Tunachohitaji utusamehe
Makosa yetu, hey!
Kama nasi tunavyowasamehe
Waliotukosea usitutie
Katika majaribu, lakini
Utuokoe, na yule, milelea milele!

CHORUS

Ufalme wako ufike utakalo
Lifanyike duniani kama mbinguni. (Amina)

CHORUS

Utupe leo chakula chetu
Tunachohitaji utusamehe
Makosa yetu, hey!
Kama nasi tunavyowasamehe
Waliotukosea usitutie
Katika majaribu, lakini
Utuokoe, na yule, simama mwehu

Baba yetu, yetu, uliye
Jina lako litukuzwe.
(x2) Текст и перевод( слова ) песен lyrics

по ссылке  Skein

@темы: видео, религия, YouTube, Ух ты), музыка, клипы, GMV, люди, просто люди., молитвы

---

Чисто мужской подарок =)

[Белый Сикер]

12.01.2011 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Работал я в одном из госпиталей в составе группы усиления. И был у нас в группе замечательный нейрохирург. Звали его Вячеслав. Нейрохирург он был от Бога. Делал такие операции на местном оборудовании, что в Москве, в госпитале Бурденко только руками разводили. Но Слава был, как и все офицеры, любитель выпить и приударить за женским полом. С этим связано множество веселых баек. Но речь сейчас не об этом.

Мы со Славиком постоянно разыгрывали друг друга, причем иногда розыгрыши подготавливались за неделю, а то и больше. И вот однажды наступил Славин день рождения. Все дарили ему подарки, поздравляли. Дошла очередь и до меня. Я передал ему красиво упакованную коробку, с огромным количеством ленточек, рюшечек, бантиков на которой было написано: «Средство для увеличения полового члена. 100% гарантия». Когда он раскрыл коробку, никто не мог удержаться от смеха. В коробке лежала огромная ЛУПА. Кстати, подарок ему понравился. А вот как уж он его использовал, я не знаю.

© zabzamok

@темы: утро, юмор, утренний юмор, перепост, люди, просто люди.

---

[Белый Сикер]

Взято у  Дарине:

Hina Aoyama
Site

+1

Hina Aoyama, проживающая во Франции, идет очень интересным путем – да, она вырезает из обычной бумаги. Девушка отличается невообразимым талантом и, что самое главное, терпением. Вы только взгляните, что ей приходится делать. Используя ножницы, она вырезает из бумаги тексты или рисунки, приклеивает их к ткани или стеклу, и получается такая красота. И все это делается своими руками и ножницами! Поверить невозможно, сколько времени и нервов ей это стоит,однако, она, похоже, любит это дело. Многие могут подумать, будто бы вырезать из бумаги может каждый детсадовец. Однако, лишь единицы приобретают известность благодаря своему таланту и упорному труду. Полагаю, это занятие во множество раз сложнее работы с компьютером или фотоаппаратом, который делает все за вас, ведь одно лишнее движение – и работа пойдет насмарку.

+30

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

31

32


Галерея автора

@темы: фото, ссылки, бумага, рукоделие, кружево, Ух ты), перепост

---

[Белый Сикер]

12.01.2011 в 02:44

Пишет  Julie Whynot:

.sino

**

2

3

4

5

6

7

8

9

10

@темы: цветы, кошки, девушки, бабочки, галерея художников, перепост, галерея

---

[Белый Сикер]

Срубаюсь. Физически нехорошо.
//Вчера было -29, утром -16. сейчас -11//
Пойду хапну анальгина или что-то вроде и полежу часа 2. А то мне как-то совсем очуменительно.

@темы: бытие

---

Будни праздников )

[Белый Сикер]

11.01.2011 в 15:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Про "одноразовых зайцев"

Выполняю свое обещание рассказать откуда пошло выражение "одноразовый заяц". Действие происходит в одной из подмосковных дивизий в середине 90-х годов. Все имена, конечно же изменены.

Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера , то есть 30 декабря группа офицеров , в которую входил и наш герой, получив премию прошла боевым маршем по всем кабакам

...читать дальше (еще 7155 символов) >>

в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? – участливо спросил я.
- Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.
- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача- прыгание во круг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.
Заяц кивнув головой в знак согласия активно запрыгал на встречу такому долгожданному стопарику.

На часах оставалась 6 часов до нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас?- начал я гулким басом.
Дети конечно были. И захлопали в ладоши увидев столь желанного Дед Мороза.
- А я зайчик- побегайчик. -весело заорал мой товарищ.- Водку наливайчик? – тут же обратился он в пол голоса к отцу.
- Коньяк наливайчик. – мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.
В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу слушал стишки, водил хоровод во круг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.
Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.
- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что нибудь. – раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев произнес я.
- Да, да. Конечно. – засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа, специально для зайца, незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.
- Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын. - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.
- Вперед мой верный заяц. Нас ждут дети. И конечно же выпивка и закуска.- отвечал я - и взвалив мешок мы постучали в соседнюю дверь.


***
Зайца я потерял, где то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка ни Ракитина не наблюдалось.
- Заяц где? – затряс я отца.
- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик - побегайчик. – только и смог ответить он махнув в сторону двери.

Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерала майора, командира дивизии.
- Ты кто? – удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.
- Я – Дедушка Мороз. Всем пол литра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас – заученно начал Ракитин.
- А это тогда кто?- комдив указал на меня.
- А это мой зайчик. …ик. Косой, прыгай сюда!
- Извините товарищ генерал- майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой то одноразовый – вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.
Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал стоя на табуретке стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO» наказав опохмелить «одноразового зайца».

В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.
- Надевай костюм. А то бизнес простаивает. – приказал я – Будешь «одноразовым зайцем».

Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, учавствовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку», и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.

Утром нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.
***
Комбат, смотрел на нас из под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно» примерно представляя за чем он нас вызвал.
- Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках» в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто, уже сегодня, в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно? И наконец кто вчера чуть не снес дверь генерал майору?
Мы молчали. У всех была одна мысль, что пожалуй, «строгачом» не отделаемся и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.
- Танюша. Принесите то что я хотел.
- Ну все, допрыгались. – в пол-голоса подвел итоги Ракитин.
Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.
- Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии, сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. – комбат улыбнувшись опрокинул рюмашку.
С этого дня за нами прицепилось кличка «группа одноразовых зайцев».

Автор - подполковник м/с zabzamok

@темы: перепост, праздники, люди, просто люди., НГ

---

[Белый Сикер]

Весь день шёл снег. Пришла с работы только счас. И растеклась лужицей по стулу.
Сикер устал.

@темы: погода, бытие

---

Саундвейв и его кассетники

[Вла]

+5

1

2

3

4

5

6

+44

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

31

32

33

34

35

36

37

38

39

40

41

42

43

44

45

46

47

48

49

50

@темы: десептиконы, пикчи, ч/б, хуманизация, рисунки, Коллекция ТФ-фанарта от Влы, трансформеры, галерея

---

[Белый Сикер]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разными дорогами...

[Белый Сикер]

10.01.2011 в 23:28

Пишет  Antall:

а ведь сколько раз собаку-Тима бросали у ворот Рая
Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

@темы: тексты, перепост, люди, просто люди., притчи

---

Про камушки и химию

[Белый Сикер]

10.01.2011 в 20:00

Пишет  Смерч Рыжий:

Себе:

ОПАСНЫЕ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА КАМНИ И МИНЕРАЛЫ:

А химию надоть знать. Хотя ядовитость красоты камней не отменяет =)

@темы: фото, пикчи, Ух ты), учебный материал, мир вокруг, перепост, люди, просто люди., минералы

---

[Белый Сикер]

Сижу на асфальте я в лыжи обутый...

Это я про Мубб.

"Технические работы
Уважаемые пользователи.
На сервисе проводятся технические работы. Работы будут завершены до 16:30."

Называется, я посты там пишу. Ага. Параноя спасла и пост сохранён. Да вроде и включить форум скоро должны. Но матерюсь.

@темы: Админство, ржавь, бытие